Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Rendőr viccek

Két rendőr beszélget:

- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.

- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?



A rendőrök és a tűzoltók közös kiránduláson vesznek részt. Egy emeletes buszt kapnak, melyben a földszinten a tűzoltók, az emeleten pedig a rendőrök utaznak. Pár óra után a tűzoltók parancsnoka felmegy a rendőrökhöz, akik halálsápadtan ülnek a helyükön.

- Veletek meg mi van? - kérdezi tőlük.

- Könnyen vagytok ti odalent - válaszol a rendőrök főnöke - Nektek van sofőrötök!


A rendőrségen csörög a telefon:

- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.

Mire a rendőr:

- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?


Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja

a halat, úgy hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:

- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!


A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet gyorsan:

- Közösülünk? Közösülünk? 5000 forint helyszíni bírság!

Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer,

odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:

- Közösülünk? Közösülünk? 5000 forint helyszíni bírság!

Megint kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.

A harmadik bokornál is megáll a rendőr:

- Közösülünk? Közösülünk? 5000 forint helyszíni bírság!

Előbukkan két rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:

- Mi? Ketten vannak? 10000 forint!


A rendőr megállít egy autóst:

- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!

- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.

- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.

- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.

- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.


Egy ember betelefonál a rendőrségre:

- Halló rendőrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 9-be, mert betörő van a lakásban!

- Hogy hívják?

- Nem kérdeztem tőle.



Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, majd beszól a sofőrnek:

- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? Sajnos még csak hetedikes vagyok.

A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:

- Szálljon be főnök.


A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a

szobában dolgozó feleségének:

- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi:

- Mit igazítsak meg?

- A fazékon a dodót - mondja a rendőr.

- Az nem dodó, hanem fedő! - igazítja ki az asszony.

- Nekem azt mondta az őrmester hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó.


A rendőr szomorúan ballag az utcán.

- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.

- Ne is mondd, a feleségemet kórházba vitték mert megcsípte egy méhe.

- És melyik osztályra?

- Azt nem mondta. De azt hiszem, hogy a méhészetre.



Megy haza a rendőr, és már messziről kiabál a feleségének, hogy húzza be a redőnyöket és bújjon a

takaró alá. Az asszony nagyon örül, hogy lesz valami. A rendőr besiet a szobába, az asszony mellé

bújik a takaró alá, és így szól:

- Nézd, hogy világít az új kvarcórám!


Egy gyerek odaszalad a posztoló rendőrhöz:

- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan, az apám felakasztotta magát!

- Micsoda? Hogy engem? - kérdezi a rendőr.


Két rendőr beszélget:

- Volt már dolgod nővel?

- Nem tudom.

- Hogy-hogy?

- Tudod, mindig leoltom a lámpát.


A rendőröknél felvételi van. Bemegy az egyik jelentkező, és megkérdezik tőle:

- Iskolai végzettsége?

- Nyolc általános.

Felugrik erre a kérdező, és beront a másik szobába:

- Fiúk, megjött az új parancsnok!


Két rendőr beszélget:- Képzeld, annyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni,

most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.

- Tényleg?- Persze. Ma reggel a krónikában hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.


Egy nagydarab németjuhász álldogál két rendőrrel. Egyszer csak elmegy mellettük két nő. Kis idő

múlva megszólal az egyik rendőr:

- Te Józsi, nézd meg a kutyát, két fasza van?

- Micsoda? Honnan szeded ezt a baromságot?

- Az egyik nő mondta a másiknak, hogy láttad azt a kutyát azzal a két fasszal?


Két rendőr posztol a kórház előtt. Látják kijönni a papot gipszelt kézzel. Az egyik megkérdi:

-Mi történt a tisztelendő úrral?

- Ne is kérdezd, fiam - mondja a pap -, elcsúsztam a fürdőkádban.

A pap továbbmegy, majd az egyik rendőr megkérdi a másikat:

- Te, mi az a fürdőkád?

- Nem tudom, nem járok templomba.



A rendőr bemegy a pizzériába:

- Egy sonkás pizzát kérek.

- Négy vagy nyolc szeletbe vágjam? - kérdezi az eladó.

- Négybe ha lehet, mert a nyolcat nem bírom megenni.


A rendőr megnyeri a főnyereményt a lottón, de egyáltalán nem látszik boldognak.

- Miért nem örülsz? - kérdezi a társa - Hiszen tiéd a főnyeremény.

- Soha nem fogom magamnak megbocsájtani, hogy két szelvényt vettem.


A rendőr elsétál az állatkereskedés előtt, és a kirakatból kiszól egy papagáj:-

Hé, rendőr!

- Na?

- K*rva anyád.

- Kuss legyen féreg. Hogy van pofád a rendőrrel így beszélni? - rivall rá.

Az eset egy hétig mindennap megtörténik, és egy idő után a rendőr elveszti a türelmét.

- Te papagáj! Ha holnap is így beszélsz velem, az állatkereskedést bezáratom, téged pedig a kutyáknak

doblak.

A papagáj megrémül, de azért is megszólítja a rendőrt másnap:

- Hé, rendőr!

- Na?

- Tudod.


Két rendőr bemegy egy könyvesboltba és nézelődnek. Egyszer csak odamegy az egyik a másikhoz, és

egy iszonyatos pofont lekever neki. Megkérdezi a másik:

- Te, ezt miért kaptam?

- Jegyezd meg: Az üzletben nincs barátság!


A rendőrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják hogy a hátsó ülésen három birka utazik, a sofőr

pedig nagy zavarban van.

- Nem lopta ezeket a birkákat? - kérdik a sofőrtől.

- Dehogy loptam, ők akartak velem jönni

!- Hogy-hogy?- Megkérdeztem tőlük, beszálltok-e, mire azt felelték hogy: Beeeeeeee.



Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt hogy kötél, golyó vagy villamosszék legyen.

- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!

- Uram, önnek szerencséje van! A villamosszék nem működik, így ön szabadon elmehet!

Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült:

- Te, a villamosszék nem működik!

Bevezetik az újabb rendőrt, majd felteszik neki is a kérdést, hogy mi a választása.

- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!



Két rendőr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros lámpás házat.

Azt mondja az egyik:

- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.

- Na ne mond! Honnan tudod?

- Az asszony mesélte.



A rendőrhöz odavisznek egy gumibotot:

- Biztos úr, ez nem a magáé?

- Nem, az enyém elveszett.


Két rendőr beszélget:

- Te hogy védekezel az AIDS ellen?

- Gumival.

- Mindig?

- Mindig.

- És nem kellemetlen?

- De, eléggé. Úgyhogy ha hugyozni vagy kefélni megyek, akkor leveszem.


Két rendőr járőrözik az erdőben és találnak két bombát. Kicsit tanakodnak, hogy mit tegyenek velük,

majd úgy döntenek, hogy beviszik az őrsre. Beteszik a Lada csomagtartójába, és elkezdenek hajtani

visszafelé. Az egyik megszólal:

- Te! Ne menj olyan gyorsan, még ferobban valamelyik!

Mire a másik:

- Nem baj, majd azt mondjuk, hogy egyet találtunk!


Két rendőr nyer a lottón. Sétálnak a városban és azon gondolkodnak hogy mire költsék el a pénzt.

Egyszer csak beszalad az egyik egy illatszerboltba, és vesz egy doboz tampont.

- Hát ezt meg miért vetted? - kérdi a társa.

- Mert rá van írva hogy ezzel lehet úszni, biciklizni és szörfözni.



A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik egy német Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren

ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.

- Sprechen sie deutsch? - hajol ki a vezető.

A két rendőr rázza a fejét hogy nem érti.

- Do you speak english?

Ismételt fejrázás.

- Parlez vous francais?

Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendőr megszólal:

- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!

A másik legyint:

- Minek? Látod ezek is hány nyelven tudtak, és mire mentek vele?


A rendőr szeretkezik a feleségével. Az asszony nagyokat nyögdécsel meg sikoltozik, mire megkérdezi a rendőr:

- Mi az, csak nem fáj?

- Nem, épp fordítva.

- Ja, jáf?



A rendőr új lakást kap és kivesz két hét szabadságot. Az idő letelik, a poszt nem jelentkezik

szolgálatra. Barátai felkeresik és látják, hogy a szobában ezekkel a szavakkal szaggatja a tapétát:

- A francba, aki így becsomagolta ezt a rohadt lakást!



A rendőr hazamegy és amikor a felesége ajtót nyit, egy hatalmas pofont kever le neki.

- Ezt miért kaptam? - szipog a feleség.

- Ha tudnám, már meg is öltelek volna.


Egy hídon megy végig egy rendőr és észrevesz egy férfit aki a korlátra támaszkodik, és nézi a vizet.

Odalép hozzá és megkérdezi:

- Uram, csak nem akar öngyilkos lenni?A

férfi szomorú mosollyal fordul a rendőr felé, és azt mondja:

- Nem, csak az emlékek bántanak. Szegény feleségem ezen a helyen esett a vízbe, és most eszembe

jutottak az együtt töltött szép napok.

- Bocsásson meg uram hogy megzavartam - szól részvéttel a rendőr, majd megkérdezi:

- És mikor történt a szerencsétlenség?

- Egy perccel ezelőtt.



A rendőr bemegy a fényképészhez:

- Egy csoportképet szeretnék!

- Semmi akadálya, csak álljon félkörbe.



A rendőr megbizatást kap:

- Nézze meg jól azt az alakot ezen a fényképen, és kövesse mindenhová, akár az árnyék.

Mire a rendőr:

- És mit csináljak akkor ha nem süt a nap?



Két rendőr iszik egy kocsmában. Az egyik megszólal:- Főtörzs, ne igyon többet, mert már elmosódott az arca.



A rendőrök elhatározzák hogy felfedezik, hová tűnik a fény, ha lekapcsolják a lámpát. Bemennek a

sötétkamrába, lekapcsolják a fényt, és az összes rendőr keresi az eltűnt fényt. Egyszer csak az egyik

felkiált:

- Fiúk megtaláltam! A hűtőben van!


A rendőr képeslapot ír az őrsön. A társa megkérdezi tőle:

- Kinek írsz?-

II. János Pál pápának.

- Hiszen nincs is se János, se Pál névnap.

- Az igaz, de másodika van.


Bemegy a rendőr a fodrászhoz fülhallgatóval a fején.

- Kérem, vegye le hogy meg tudjam rendesen nyírni - mondja a fodrász.

- Nem veszem le mert az életem függ tőle - mondja a rendőr.

A fodrász nagy nehezen körbenyírja ahogy csak tudja, de a végére már megunja a kínlódást, és

lekapja a rendőr fejéről a fülhallgatót. Az azonnal holtan esik össze.

- Mit tettem! - kiált fel a fodrász, és kíváncsian belehallgat a fülhallgatóba, ahol ezt hallja: "Belégzés,

Kilégzés".



A rendőr lakásán csörög a telefon:

- A Jenőt kérem.

- Nem tudom adni, éppen fürdik.

- Fürdik? Akkor elnézést, rossz számot hívtam.



A rendőr talál egy földön fekvő cigányt. Rákérdez:

- Pálinka? Heroin? LSD?

- El én, a fene egye meg! Segíts már fel!



Két rendőr fáradtan érkezik az őrsre. Megszólal az egyik:

- Te, én már nem érzem a lábamat.

- Akkor szagold az enyémet!



A rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.

- Na emberek, a pontos idő 11:48. Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék,

hóember.


Két rendőr beszélget:

- Te, én be fogok kerülni a Guiness könyvbe!

- Hogy-hogy?

- Kaptam egy társasjátékot amire az volt írva, hogy 2-től 6 évig. De nekem sikerült 1 év alatt kiraknom!



Két rendőr beszélget:

- Mondd, te hogy csinálod hogy mindig átmész a vizsgán?

- Nagyon egyszerű. Mindig kigondolok valami nagy hülyeséget, aztán az ellenkezőjét mondom.


A tizedes így szól a beosztottjához:

- Mondja, számolt már maga bárányokat?

- Jelentem nem.

- Tudja hogy milyen nehéz megszámolni őket?

- Nem. De miért?

- Mert élő gyapjú, mozog az egész nyáj, ráadásul egy kupacban vannak.

- Nekem lenne egy módszerem.

- Micsoda?

- Megszámolnám a lábaikat, és elosztanám néggyel.



A rendőr felesége mosáskor egy tükröt talál a férje nadrágzsebében. Megmutatja az anyjának, aki így

kiált fel:

- Sejtettem hogy barátnője van a szégyentelennek! De ilyen rusnya, azt nem gondoltam volna!


A rendőr lemegy a metróba és rábóklászik a biztonsági sávra. A hangosbemondó megszólal:

- Kérem a biztonsági sávot szíveskedjék elhagyni!

A rendőr nem reagál. A hangosbemondó egy kicsit emeltebb hangon szólal meg:

- Kérem a biztonsági sávot szíveskedjék elhagyni!

A rendőr még mindig nem reagál. A hangosbemondó igen emelt hangon szólal meg:

- Hé rendőrkém, magához beszélek! Kérem, szíveskedjék a biztonsági sávot elhagyni.....Ne arra!...


A rendőr lemegy az aluljáróba, odamegy a kávéautomatához, bedobja a pénzt, kijön a kávé, megissza.

Majd többször megismétli ezt a mechanizmust. Fél óra múlva az aluljárót átéri a sor a rendőr mögött,

aki még mindig megszállottan dobálja be a pénzt és issza a kávékat. Egy kisfiú odamegy hozzá a sor

végéről:

- Rendőr bácsi, húzzál már a francba! Ez a sok ember itt mind rád vár.

Mire a rendőr:

- Tűnés innen! Amíg nyerek. addig itt más nem játszik!


A rendőrhöz odamegy Budapesten egy járókelő és így szól:

- Mondja már meg biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten?

- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?

- Mit tegyek ha csak maga van itt.


Két rendőr sétál, mígnem az egyiknek nagyon kell szarnia.

- Haver, csengess be egy házba, biztos beengednek - javasolja a társa.

Az így is tesz, és miután kijön, így szól barátjához:

- Te, ezek olyan gazdagok hogy aranyozott a WC-jük, ezt neked is látnod kell! Becsenget a másik is. Egy kisgyerek nyitja ki az ajtót:

- Apa, megint itt az a rendőr aki beleszart a trombitádba!


A rendőrség ügyeteletén megcsörren a telefon. Remegő női hang kér azonnali segítséget. Bemondja a

címet, és csak sikongat tovább. Az ügyeletes tiszt megszólal:

- Küldjük a járőrkocsit, de előbb tessék elmondani szép tagoltan, hogy ki, és miért fojtogatja.


Egy férfi bemegy a rendőrségre egy fényképpel:

- Eltűnt a feleségem, kérem keressék meg!

Az ügyeletes tiszt ránéz a fotóra, majd megkérdezi tőle:

- Minek?


A rendőr hazafelé menet találkozik a cigánnyal, aki egy csomagot szorongat.

- Hová mész cigány?

- Én?! Tyúkot?!


A rendőr megállítja a cigányt mert szilvát lopott. Hogy elvegye a kedvét tőle, arra bünteti hogy a fél

kiló szilvát egyenként dugjon fel magának. A cigány bele is egyezik, ez mégiscsak jobb, mint a börtön.

Egyszer csak hangosan felnevet.

- Mit röhögsz cigány?

- Ott jön a komám egy dinnyével!


A rendőr angolból nyelvvizsgázik. Az elnök egy kérdést tesz fel.

- Hogy van az, hogy "a víziló kártyázik"?

A rendőr gondolkozik, majd végül diadalmasan kijelenti:

- Waterloo Bridge.


A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A

rendőrök kimennek, és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal:

- Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek le, és úgy próbáljátok megmérni!

- Ugyan már te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.


Egy kisfiú almamagot árul az utcasarkon. Meglátja a rendőr és kérdi tőle:

- Mit árulsz kisfiú?

- Almamagot! Ettől lehet okosodni. Száz forint az ára.

- Na, adj egyet! - azzal lenyeli a rendőr.

Pár perc múlva így szól a gyerekhez:

- Te becsaptál engem! Ennyi pénzért én két kiló almát tudok venni, és abban rengeteg mag van.

- Na látja! Már hat is!



Két rendőr beszélget:

- A sógorom egy fióküzletet vezet.

- Rossz üzlet lehet.

- Miért?

- Ki a franc vesz fiókokat?


A postás levelet visz a rendőrnek:

- Sajnos szomorú hírem van. Meghalt valakije.

A rendőr átveszi a levelet, majd így szól:

- Biztosan a bátyám halt meg. Megismerem az írását.


A rendőr civilben odamegy a juhászhoz:

- Hány juha van?

- Nem tudom.

- Ha megmondom, nekemadja az egyiket?

- Persze!

- 165.

- Ez fantasztikus, a magáé az egyik!

A rendőr felkapja az egyik jószágot, de ekkor megszólal a juhász:

- Ha megmondom mi a foglalkozása, visszaadja?

- Igen.- Maga rendőr.

- Honnan tudta?!

- A pulit vitte el...



A rendőr lélekszakadva rohan haza a feleségéhez:

- Képzeld, láttam egy leértékelt vasalót!

- Ne hülyéskedj! Az egész városban nem lehet kapni olcsón vasalót!

- Pedig én láttam! Az volt rá írva, hogy 230 Volt.


A kiskölyök áll az út szélén és kiabál:

- Hülye rendőr, hülye rendőr!

Odamegy hozzá egy rendőr és ráordít:

- Hülye az apád!

A kisgyerek folytatja:

- Az is rendőr, az is rendőr!



Hazaérkezik a rendőr egy délután és látja hogy a felesége ott hever az ágyban kipirulva, izzadtan. A

feleség azonnal kapcsol, a szívéhez kap és elkezd sikoltozni hogy fájdalmai vannak. A rendőr kirohan

a szobából, ahol a fiába ütközik. Megszólal a gyerek:

- Papa, papa, egy bácsi van a szobámban a szekrényben!

A rendőr odarohan a szekrényhez, kinyitja az ajtót és látja, hogy az egyik barátja anyaszült meztelenül áll a ruhák között. Erre megszólal:

- Mit csinálsz te itt? A feleségem haldoklik, te meg itt ijesztgeted a gyereket?


Az egyik éjszaka három markos rendőr csönget a belváros egyik lakásának ajtaján.

Egy úriember nyit ajtót. Felöltöztetik és szó nélkül beviszik az őrszobára.

- De miért hoztak be? - kérdezi ijedten.

A parancsnok rámutat a kártyával terített asztalra:

- Csak hárman vagyunk, és bridzselni szeretnénk.


Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél fáj, ha megnyomom a hasamnál akkor is fáj, ha megnyomom

itt a könyökömnél, akkor is fáj. Segítsen kérem rajtam!

- Uram, ugye Ön rendőr?

- Honnan tudja?!

- Önnek el van törve a mutatóujja.


- Gyorshajtásért felírom! - mondja a rendőr az autósnak.

- Az még mindíg jobb, mintha én írnám fel magát - érkezik a válasz.

- Miért, ki maga?

- A sírköves.


Két rendőr razziázik az utcán. Így szól az egyik:

- Ha most hazamegyek, letépem az asszony bugyiját!

Mire a másik:

- Mi az, ennyire hiányzik?

- Nem, csak annyira szorít...


A rendőr bemegy egy autósboltba:

- Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre.

- Hogy-hogy hosszabbra?

- Az enyém már nem ér bele az olajba.


A pap panaszkodik a helyi rendőri szervnek:

- Biztos úr! Ellopták a biciklimet, most mit tegyek?

- Hát tiszteletes úr, nem sokat tudok magának segíteni. Tudja mit? Ha holnap misét tart, sorolja fel a

Tízparancsolatot, és nézzen körül a hívei közt amikor odaér hogy ne lopj! Biztos látni fogja a tettest,

ahogy behúzódik a padba.

- Köszönöm, biztos úr, megfogadom.

Másnap újra felkeresi a rend őrét a pap.

- No atyám, bevált?

- Bevált, de még mennyire. Amikor odaértem hogy ne paráználkodj, rögtön eszembe jutott, hogy hol

hagytam a biciklit!


Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál egy tízforintost.

- Te, felvegyük?

- Persze, vedd fel, lehet vele telefonálni.

A másik erre felkapja, és a szájához emeli:

- Halló! Kapitányság?


A rendőrök barchobáznak:

- Személy?

- Igen.

- Néger?

- Igen.

- Szemüveges?

- Igen.

- A szomszédomban lakik?

- Igen.

- Akkor nem tudom.


Két rendőr keresztrejtvényt fejt:

- Te, mi lehet az? Női nemi szerv, 4 betű.

- Azt mondd meg hogy vízszintes vagy függőleges?

- Vízszintes.

- Akkor megvan: Száj!


Két rendőr beszélget a főnöke hasában:

- Téged is keresztbe nyelt le a főnök?

- Nem, én alulról küzdöttem fel magam.


Két rendőrfeleség beszélget:

- Képzeld, vettem az uramnak egy enciklopédiát.

Mire a másik:

- Én ugyan nem veszek, járjon csak gyalog!!


Bemegy a rendőr a Keravillba és kér két darab kiégett villanykörtét.

- Minek az magának? - kérdezi az eladó.

- Tudja, sötétkamrába lesz.



Tapasztalatcserén vesznek részt a rendőrök a szomszéd városban.

- Nálunk az őrsön soha egy csepp alkohol sincs az asztalon! - dicsekszik a vendéglátó.

- Nálunk se - mondja a vendég - Mi is mindig rettentően óvatosan töltünk.



A rendőr borotválkozik, mikor éppen csengetnek. Erre a rendőr megvágja magát és úgy

megy ajtót nyitni. A felesége áll az ajtóban és megjegyzi:

- Megvágtad az arcod.

- Igen, de csak azért, hogy tudjam, hol hagytam abba.



Két rendőr beszélget:

- Nekem gyomoridegem van.

- Nekem is, csak nem használom.


Két rendőr bicikliversenyt néz.

- Nem egy olcsó mulatság! - szólal meg az egyik.

- Hát nem - mondja a másik a bringákat nézve -, ha jól számoltam, 42 darab világitás nélküli

kerékpárt láttam!


Két rendőr odamegy a hamburgerárushoz:

- Két hot-dogot kérünk!

- Sajnos nincs. Pechetek van.

- Jó akkor kérünk két pecheteket!


Egy rendőr utazik a vonaton. Odamegy hozzá a kalauz, és miután lekezelte a jegyét, megkérdi:

- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?

- Nem tudom.

- Az öcsém, te hülye!

A rendőr bemegy az őrszobába, s megkérdezi társát:

- Ki az? Az apám fia, és nem én vagyok?

- Nem tudom.- A kalauz öccse, te hülye!



Két rendőr beszélget:

- Na milyen a házaséleted?

- Remek. Minden percét kiélvezzük. Képzeld, már útban van a gyerek.

- Máris? Hiszen még meg sem született.


A rendőr focimeccset néz a TV - ben, a felesége pedig a konyhában főz. Egyszer csak hallja az

asszony, hogy a férje óriási ordításban tör ki:

- Góóól, góóól, góóól!

Tíz másodperc múlva újra ordibálást hall:

- Góóól, góóól, góóól!

Bemegy a férjéhez és megkérdi:

- Na Béla, ki rúgta a gólokat?

- Hát az elsőt a Nyilasi, a másodikat meg valami Replay.


Két rendőr beszélget:

- Képzeld milyen hülye a feleségem! Vettem neki egy hűtőgépet, és még mindig teknőben mos.


A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:

- Ez nem jó - bedobja a vízbe -, kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe -, ezt is kidobjuk.

Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a

gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:

- Ez jó. Eltesszük.


Elmegy a rendőr a vasúthoz és vásárol egy kiselejtezett vasúti kocsit. Kiviteti a telkére, majd

elhatározza hogy ott fogja tölteni a szabadságát. Egy alkalommal elhívja a barátját. Amikor a vendég

megérkezik, szakad az eső és meglepődve látja, hogy a rendőr kint áll az esőn, dohányzik.

- Miért nem jössz be? - kiált ki a vendég a rendőrnek.

- Mert egy nemdohányzó kocsit kaptam.


A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, z ifjú férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, de

nem akar jönni. Óvatosan benéz a fürdőszobába. A férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a farka,

másikban a pisztolya, amit ráfog a farkára és azt ismételgeti:

- Állj vagy lövök!


Két rendőr beszélget:

- Mondd, neked honnan telik ilyen csodálatos házra és autóra?

- Tudod, én lottózom és közben egy lóherét morzsolgatok a kezemben. Így állandóan nyerek.

A másik elhatározza hogy kipróbálja a módszert. Mikor legközelebb találkoznak, az egyiknek fel van kötve a keze.

- Veled meg mi történt? - kérdezi a társa.

- Kipróbáltam amit mondtál. Lottóztam és közben egy lóherét szorongattam a kezemben, és képzeld,

az a hülye állat belém rúgott!



Megy haza a rendőr felesége és látja hogy a férje olvas.

- Mit csinálsz? - kérdezi tőle.

- Nem látod? Olvasok!

- Inkább innál, mert az jobban meglátszik rajtad.


Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott

rendőröket, majd észreveszi hogy az egyiken felemás cipő van.

- Azonnal menjen haza és cseréljen cipőt! - ordít rá.

A rendőr hazamegy és félóra múlva jelentkezik a parancsnoknál:

- Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni!

- Aztán miért nem?!

- Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga van.




Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják hogy valaki kiabál:

- Help! Help!

- Ez mit jelent? - kérezi az egyik.

- Ez angolul azt jelenti, hogy segítség.

- Jobban tette volna hogy ha úszni tanul meg és nem angolul!


Két rendőr munkaidőben fürdik a Balatonban. Egyszer csak jön a főnök és így szól az egyik:

- Most mit csináljunk?

Mire a másik:- Bukjunk le.

Az előző hangosan ordítva:

- Hahó, főnök!


A rendőr megállít egy enyhén részeg autóst:

- Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?

- De igen. Melyik kocsmába megyünk?


Lovat akar venni a rendőr.

- Mennyire bírja az iramot ez a ló? - kérdezi a kupecet.

- Nagyon! Ha felül rá, akár tíz kilométert is rohan anélkül, hogy egyszer is megállna.

- Ez nem jó nekem - mondja a rendőr -, ugyanis én hat kilométerre lakom, és akkor minden nap

gyalogolhatnék vissza négy kilométert.


Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens meséli,

mit is kell csinálni:

- Semmi gond fiúk. Csak ki kell találni hogy mire gondolt a bizottság. De ne aggódjatok, mert a megfejtés: "atomreaktor". De azért kérdezzetek jó sokat, nehogy azt higgyék, hogy elárultam.

Bemegy a második rendőr:

- Bejöhetek?

- Persze, tessék csak.

- Leülhetek?

- Igen.

- Csak nem atomreaktor?


A rendőr járőrözik este az utcán. Észrevesz egy részeget aki egy köztéri lámpa oldalát vakargatja. A

rendőr odamegy hozzá:

- Jó estét kívánők! Mit csinál itt?

- A piszkok! Kizártak, nem tudok bemenni!

- Pedig biztos hogy itthon vannak, mert égve hagyták a villanyt.


Két rendőr barcochbázik:

- Személy?

- Igen!

- Fémből van?

- Igen!

- Akkor pléhbános.


Egy autóst megállít a rendőr:

- Féklámpa hiányában büntetést fizet!

- De bocsánatot kérek: Van féklámpa, csak kialudt.

- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.


Két rendőr közúti ellenőrzést tart. Leállítanak egy kocsit melyben egy öreg férfi ül.

- Foglalkozása? - kérdi szigorúan a keményebbik rendőr.

- Algebra tanár vagyok.

- Ne hazudjon! Olyan nincs is!

A bamba társa oldalba böki:-

Hogy mondhatsz ilyen hülyeséget? Mint hogy nálunk van alhadnagy, hadnagy, főhadnagy, ott is van

algebra, gebra, főgebra.


Két rendőr álldogál az útkereszteződésben. Megszólal az egyik:

- Nézd, az a kutya nyitott esernyővel fut!

- Na és aztán? Hiszen esik...


A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:

- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot és még most is ég!


Súlyos bűnügy helyszínére mennek ki a rendőrök. Megérkezik az orvos is és megvizsgálja az egyik áldozatot, majd egykedvűen megállapítja:

- Kifingott.

- Én -válaszolja a közelben álló rendőr - de mi köze ennek a bűnügyhöz?


A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek amikor látják hogy egy-egy jelenetet

milyen sokszor ismételnek.

- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?

- Na hallod - feleli az okosabb -, nagyon sok mozi van a világon.



Reggel az éjszakai ügyeletes rendőr jelenti hogy az éjszaka rablók jártak az őrszobán, akik mindent elvittek.

- És miért nem vette elő a pisztolyát? - kérdezi a százados.

- Mert az volt az egyetlen dolog, amit nem vettek észre.


Két rendőrgyerek beszélget:

- Nagyon hülye az én apám! Ha rossz vagyok lekever egy nagy pofont. Ha jó vagyok akkor meg a

hónom alá dugja a lázmérőt.


Két rendőr beszélget:

- Képzeld, nálunk otthon én vagyok az úr. Tegnap is térden állva jött felém a feleségem.

- És mit mondott?

- Azt, hogy azonnal gyere ki az ágy alól!


Szolgálat után a rendőrök iszogatnak.

- Félek hazamenni - mondja az egyik -, ugyanis ha részeg vagyok, az asszony nem enged be.

- Rá se ránts! - mondják társai - Ha legközelebb mész haza, az ajtó előtt vetkőzz meztelenre, és amikor az asszony kinyitja az ajtót, dobd be a ruháid. Hidd el, hogy a feleséged sem fogja engedni, hogy meztelenül álldogálj az ajtóban.

A rendőr megfogadja a tanácsot. Másnap azonban összetörve megy be a kapitányságra.

- Veled meg mi történt? - kérdezik a társai.

- Úgy csináltam, ahogy mondtátok. Meztelenre vetkőztem, és amikor kinyílott az ajtó, bedobtam rajta a ruhám. Utána becsukódott az ajtó, és egy hang azt mondta: a Moszkva tér következik.



Két rendőr beszélget:

- Miért olvasol francia újságot, mikor nem is tudsz franciául?

- Csak a hirdetéseket olvasom benne.

- De hiszen fordítva tartod a lapot.

- Nem baj. Úgysem akarok venni semmit.



Két rendőr beszélget:

- Nézted tegnap a meccset?

- Sajnos nem. Mi volt az eredmény?

- Null-null.

- És az első féidőben?

- Azt nem tudom, mert én is csak a második félidő elején kapcsoltam be a tévét.


A rendőr felesége rájön, hogy a rendőr megcsalja. Így szól hozzá:

- Most lebuktál! Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt kell még kiderítenem, hogy mivel...



Két rendőr beszélget:

- Képzeld milyen hülyék ezek a tanárok! A fiamnak a dolgozatára egyest adott, és ráírta, hogy húsz hiba. Most mondd meg: Ennek még a húsz hiba is kevés.



A rendőr moziba megy a társával. Épphogy elhelyezkednek a székben, mikor megjelenik a vásznon egy hatalmas oroszlán a fejét forgatva, és elbőgi magát. A rendőr feláll és így szól a társához:

- Menjünk innen, ezt a filmet már láttuk!



Két rendőr járőrözik a Duna partján. Megszólal az egyik:

- Tudtad hogy kiszélesítik a rakparti utat?

- Igen. Csak azt nem értem hogy akkor hová teszik a Dunát.



A rendőr angol nyelvvizsgát tesz, de előtte egy óráig felkészülhet egy külön szobában. Nem tud mit csinálni, így bekapcsolja a tévét. Mikor behívják, az elnök azt mondja hogy mondjon három angol szót. Rövid gondolkodás után mondja az elsőt:

- Metro.

Az elnök gratulál, majd kéri a másodikat.

- Goldvin.

Hatalmas taps, majd várják a harmadik szót.

- Mayer

Mire az elnök:

- Gratulálok, tudna esetleg még egy negyediket is mondani?- Igen! Ooooáááááaa!



Két rendőr beszélget:

- Mit eszel?

- Szendvicset.

- Mivel?- Mivel éhes vagyok.



A rendőr leállít egy teherautót:

- Egy órán belül már harmadjára állítom meg, és mondom magának, hogy folyik a hűtővize.

- Én meg harmadjára mondom magának, hogy én vagyok a locsolókocsi!



Két rendőr beszélget:

- Te mivel eszed a tésztát?

- Rádióval.

- Hogy-hogy?

- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: Kérsz rá diót?


Két rendőr beszélget:

- Nem értem. Az még csak rendben, hogy az anyám az anyám, az apám az apám, a bátyám a bátyám, a húgom a húgom, de kim Basinger?



A rendőrök új lakást kapnak, így kivesznek egy hét szabadságot, hogy rendbe tegyék. Egy hét után ismét találkoznak, és tapasztalatot cserélnek:

-Képzeld el, milyen trehány munkát végeztek ezek az építők. Ferdén rakták le a parkettát. Egy hetembe telt, amíg újból leraktam egyenesre.

-Ne is mondd, nekem meg belüről be volt csomagolva az egész, így ráment a hetem, hogy kicsomagoljam.

-Ti beszéltek! Nekem az egész hetem arra ment rá, hogy megtanítsam inni a családomat abból a magasan lévő láncos kútból.



A Rákóczi téren megszólít egy rendőr egy kurvát:

- Maga meg mit csinál itt?

- Szobrozok.

- Az más. Művészkedni azt lehet.


Rendőrök beszélgetnek:

- Te, nem is mondtam meg neked hogy mit vett a feleségem tegnap!

- Hát mit vett?

- Egy vécékefét.

- Na ne mondd. És milyen?

- Az újságpapír jobb.



A rendőr mosógépet vásárol.

- Kérnék hozzá egy adaptert is!

- Azt meg minek? - kérdezi az eladó.

- Mert színes ruhákat is akarok mosni vele.



Egy csoport hangoskodik az aluljáróban. Odamegy a rendőr:

- Mit csinálnak itt?

- Morfondírozunk! - mondja az egyik fiatal.

- Igen? Na ide csak azzal a morfondírral!



Két rendőr helyszínel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:

- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen.

- Te, a járdaszegély milyen j? - kérdi a másik.

A rendőr félrerúgja a fejet, majd így szól:

- Írd azt hogy az úttesten.



A rendőr rászól a fiára:

- Fiam, ne dohányozz, korai az még neked!

- De papa, te is ötödikes voltál mikor elkezdtél cigarettázni!

- Igen fiam, de én akkor már tizenhat voltam.



A rendőr teljesen meggörbülve megy az utcán. Találkozik az egyik kollégájával.

- Hát neked meg mi a bajod?

- Nem tudom, mikor felkeltem még nem volt semmi, most meg nem tudok kiegyenesedni.

- Ezen segíthetünk! Gyere, itt lakik az egyik jóbarátom, aki orvos.

A rendőr bemegy és pár perc múlva surágzó arccal jön ki:

- Fantasztikus ez az orvos.

Rámnézett és rögtön látta hogy a kabátom a nadrággombomhoz van gombolva.


A rendőr egy garázdálkodó részeg embert bekísér a kapitányság börtönébe. Reggel jelenti az esetet az ügyeletes tisztnek:

- Jelentem, bekísértem Nagy Pétert, mert rendetlenkedett és részeg volt.

- Hol van? - kérdi az ügyeletes.

- Már nincs itt - mondja a rendőr.

- Hát hová lett?

- Jelentem, szidta a rendőrséget, ezért kidobtam.



A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:

- Hol a munkahelye?

- Erre-arra.

- Dolgozik egyáltalán?

- Egyszer-másszor.

- És mit?

- Ezt-azt.

- Örizetbe veszem!

- És mikor engednek ki?

- Előbb-utóbb.


Két rendőr beszélget:

- Képzeld, a feleségem influenzában volt.

- Jövőre mi is oda megyünk.


A rendőrt vizsgáztatják. A vizsgabiztos keresztkérdést tesz fel neki:

- Adott a kovetkező helyzet: Két autó összeütközik, a szemben levő házból lövéseket hall, majd segélykiáltást, kigyullad a közelben levő benzinkút, és a tér túlsó végében levő bankból két tag lép ki, túszul ejtve az egyik titkarnőt, és a lopott pénzzel épp egy taxiba próbálnak beülni. Mit tesz ebben az esetben?

- Levetem a rendőrruhát és elvegyülök a tömegben.



A külföldi megkérdez egy rendőrt:

- Merre van a Parlament?

- Nem tudom.

A külföldi meghökken. Megy tovább és megkérdez egy másik rendőrt is:

- Merre van a Parlament?

- Nem tudom.

A külföldi már nagyon mérges, amikor találkozik egy harmadik rendőrrel. Azt is megkérdezi:

- Merre van a Parlament?

- Uram, itt elfordul balra, és ha a második mellékutcán jobbra kanyarodik, már ott is van.

- Köszönöm szépen. De hogy van az, hogy maga ezt ilyen szépen el tudta mondani, az előző két rendőr az csak azt mondta, hogy: Nem tudom.

- Mert én elvégeztem a Rendőrtiszti Főiskolát.

- És ők nem?

- Nem tudom.



Két rendőr beszélget:

- Te tudod, hogy ki volt Hasfelmetsző Jack?

- Mit tudom én. Biztosan valami sebész.


Egy rendőr az USA-ba érkezik, ahonnan haza szeretne telefonálni a feleségének. A szállodában útbaigazítják a telefonfülke felé, de a rendőr eltéveszti az irányt és az illemhelyiséghez ér. Nem ismervén az angol vécét, azt hiszi, itt ilyen a telefon. Kijön csuromvizesen és megkérdik tőle mi történt.

- Ne is kérdezzék! Olyan árvíz van otthon, hogy még a telefonon is ömlik.



Rendőrök beszélgetnek:

- Hallottad hogy az öreghegyi építkezésen őskori emberi csontokat találtak?

- Tényleg? És kit gyanúsítanak?



Két rendőr találkozik az utcán. Az egyik megkérdi:

-Mondd, miért dörzsölöd a kezedet?

-Mert fázik.

-Hát akkor miért nem teszed zsebre?

-Nem fér bele, ott a kesztyűm.



Két rendőr horgászik. Egyszer csak elúszik előttük egy döglött hal. Megszólal az egyik:

- Nem is tudtam, hogy a hal is vízbe fulladhat.


A rendőr felvételeket készíttet magáról a műteremben.

- Na most csinálunk magáról egy mellképet! - mondja a fényképész.

- Nem bánom - húzza ki magát a rendőr -, bár jobban szerettem volna hogy ha a fejem is rajta van.


Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:

- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?

- Passz!

- Legalább azt mondja meg hogyan nevezik fővárosunkat!

-Passz!

- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?

- Nem tudom.



A rendőr megállít egy részeg autóst, majd így szól hozzá:

- Személyi igazolványt, jogosítványt, forgalmi engedélyt.

- Cakompakk? - kérdezi az autós

.- Ja, maga nem magyar? Menjen tovább.



A rendőr ül a fürdőkádban és rettenetesen mérgelődik:

- Ez az orvos jól kiszúrt velem. Azt mondta, hogy naponta háromszor tíz cseppet vegyek be ebből az orvosságból meleg vízben.




Két rendőr beszélget:

- Képzeld, a feleségemnek ma éjjel gyereke született.

- És kire gyanakszol?



- Halló, rendőrség?

- Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma?

- Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát.

- Engem?!



Két rendőr beszélget:

- Komám, te olyan ügyes boltos voltál, akkor miért álltál be rendőrnek?

- Tudod, azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!


A rendőrnek ikrei születnek. A nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal:

- Melyik az enyém?


Két rendőrfeleség beszélget:

- A mi szobánk tele van Rembrandttal.

- És mivel irtjátok?

 

 
 

 




Archívum

Naptár
<< Szeptember / 2019 >>

Statisztika

Online: 1
Összes: 130105
Hónap: 1455
Nap: 48