Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Politikai viccek

A párttitkár diktál a gépírónőnek:

- Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi

bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki.

A titkárnő zavartan megáll:

- Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam?

A párttitkár elgondolkozik, majd így szól:

- Írja át szerdára.


A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: "Bors

Áron élt 60 évet". Találkozik az egyik komájával:

- Hova mész?- Sírt ásni.

- Kinek?

- Magamnak.

- Miért?-

Ceaucescu beleesett az Oltba.

-És?

-Én húztam ki belőle.



Egy helyi rendőr megkérdez egy román parasztot:

- Elégedett a Ceaucesu rendszerrel?

- Nem én! Jobb volt a királyságban!

- Miért? Hány gatyája volt akkor magának?

- Nyolc.

- És miből volt?

- Gyolcsból.

- És most hány van?

- Három.

- Miből van?

- Abból a nyolcból.


Ceacuscu beszédet mond a román parlamentben. Az egyik hallgatója megveregeti az előtte ülő vállát:

- Elnézést, uram! Nem venné le a kalapját? Rosszul látok.

Az illető teljesíti a kérést, majd pár perc múlva újabb vállveregetés:

- Elnézést, uram! Nem húzódna egy kicsit kijjebb? Ugyanis takar a válla.

A kérést megint teljesítik. A harmadik vállveregetésnél az illető mérgesen hátraszól:

- Távcsövet ne adjak?

- Köszönöm, az van a puskán.



Ceaucescu álruhában járja Romániát. Odamegy az első emberhez, és így szól neki:

- Örülne, hogy ha meghalna Ceaucescu?

- Persze!

- És elmenne a temetésére tapsolni?

- Természetesen!

- És rácsinálna a sírjára?

- Azt már nem!

- Miért?

- Mert utálom a sorbanállást.



Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva,

hogy szocialista pokol, a másikra meg, az hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol előtt rettenetesen

nagy sor áll, míg a kapitalista pokol előtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol

kapujába és megkérdezi:

- Itt mit csinálnak az idekerült emberrel?

- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.

Erre Kovács átmegy a szocialista pokol kapujába és ott is megkérdezi:

- És itt mit csinálnak az idekerült emberrel?

- Szögeket vernek a testébe, tüzes vassal sütögetik és forró olajban főzik.

- Akkor miért állnak itt ennyien sorban?

- Mert itt vagy szög nincs, vagy tüzes vas nincs, vagy olaj nincs, vagy egyik sincs.



Csapajev elvtárs dolgozik a bunkerban, amikor Kolja beront:

- Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!

De Csapajev elvtárs nem csinál semmit, csak dolgozik tovább.

Egy kis idő múlva ismét beront Kolja:

- Csapajev elvtárs, a fehérek már itt vannak a faluban!

De Csapajev elvtárs továbbra is csak dolgozik. Eltelik egy kis idő, és Kolja lélekszakadva ront be:

- Csapajev elvtárs, a fehérek itt vannak az ajtóban!

- Kolja, ott van a polcon egy kézigránát, menj és küzdd le őket - mondja nyugodtan Csapajev elvtárs.

Kolja fogja a gránátot és kimegy. Kintről hatalmas csatazaj hallatszik, pár perc múlva Kolja

tépetten jön vissza:

- Csapajev elvtárs, leküzdöttem a fehéreket!

- Jól van Kolja, és most rakd vissza a gránátot a polcra!



Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja:

- Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev!

Rendőrök erednek a nyomába és figyelik hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek

múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a

hűtőszekrénybe, mielőtt ajtót nyitna a rendőröknek. A lakásba pillanatok alatt egyenruhások

özönlenek be, de mivel nem találják a papagájt, elnézést kérve dolguk végeztével távoznak. A félig

megfagyott papagájt e szavakkal veszi ki a gazdája a hűtőszekrényből:

- Látod? Kellett neked öt perc Szibéria?



Ceaucescu meghal és rossz magaviselete miatt a pokolba kerül. Egy hét múlva három ocsmány

ördög dörömböl a mennyország kapuján.

- Mit akartok? A pokolban a helyetek! - förmed rájuk Szent Péter.

Mire az ördögök:

- Mi vagyunk az első menekültek.



Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagen és Gorbacsov. Reagen kabátján van

három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:

- Mire jók ezek a gombok?

- Tudod, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom

légkondícionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz.

A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok, megnyomom és a kabátom megmasszíroz.

Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő

tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Erre megkérdezi Reagen:

- Mire való ez az egész?

- Tudod, ha melegem van letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.

- És ha elfáradsz?

- Odavágom a földhöz az egészet.



Második világháborban járunk. Egy Berlini élelmiszerüzlet előtt hatalmas sor áll. Egyszer csak

elszellenti valaki magát. Szégyenkezve álldogál tovább, mire a tömeg köré gyülekezik.

- Honnan vette ez a babot?



Brezsnyev, Kádár és Nixon repülőgépen utaznak. A gép lezuhan a kannibálok földjén, de

ők életben maradnak. Elindulnak hát a sűrűben, mígnem elfogják őket a kannibálok.

Te ki vagy? - kérdi Brezsnyevet a főnök.

- Én vagyok a CCCP elnöke.

- Vigyétek! - kiált a törzsfőnök - Jó lesz pörköltnek.

- És te ki vagy? - kérdik Nixont.

- Én vagyok az USA elnöke.

- Vigyétek! - jön a válasz - Jó lesz gulyásnak!

- És te? - kérdezik Kádárt.

- Én vagyok Magyarország elnöke.

- Nahát, ez fantasztikus! - ugrik fel a tözsfőnök - A fiam ott tanul a Nyugat Mgyarország egyetemen.

Meghívlak vacsorára. Mit kérsz, pörköltet vagy gulyást?



Kádár és Brezsnyev azon vitatkoznak, hogy melyik katona a jobb: az orosz vagy a magyar.

- Szerintem az orosz! - kezdi Brezsnyev - Ugyanis mielőtt cselekedne, gondolkozik.

- A magyar jobb! - vágja rá Kádár - Az előbb ugyanis cselekszik, majd azután gondolkozik.

Ennek igazolására behívnak egy orosz katonát. Igy szól hozzá Brezsnyev:

- Itt van Kádár János, a magyar kommunista párt vezetője. Kérem, adjon neki egy nagy pofont!

A katona elgondolkozik, majd közli, hogy ő ilyet soha nem tenne.

- Rendben fiam, elmehet! - hangzik a válasz.

Behívnak egy magyar katonát is. Kádár rákezd:

- Itt van Brezsnyev, az orosz kommunista párt vezetője! Kérem, adjon neki egy nagy pofont.

A katona odaugrik és egy iszonyatosat lekever Brezsnyevnek.

- Jól van, elmehet!

A katona az ajtóban azonban megáll és elgondolkozik. Kádár észreveszi:

- Min gondolkozik katona?

- Hát csak azon, hogy nem kéne-e még egy jót bele is rúgni.


Lenin felébred a Mauzóleumban és látja hogy nincs mellette Sztálin. Megkérdezi az őrtől:

- Miért nem fekszik itt Sztálin elvtárs?

- Mert ő nem volt jó elvtárs! - hangzik a válasz.

- Akkor ki a jó elvtárs?

- Hát a Brezsnyev elvtárs! - válaszolja az őr.

- Akkor ő miért nem fekszik itt mellettem?


A tárgyalás szünetében Kennedy kijön a folyosóra egy nagy aranykulcsot forgatva az ujján.

Hruscsov megkérdezi tőle:

- Minek ez az aranykulcs?

- Ez kérlek az atomnak a kulcsa. Akinél ez a kulcs van, az a világ ura.

A következő szünetben Hruscsov kijön, és az ujján egy rozsdás kulcsot forgat.

Megkérdezi tőle Kennedy:

- Minek ez a rozsdás kulcs?

- Ez kérlek, ez a WC kulcsa. Akinél ez van, az nem olyan könnyen csinál be.


Gorbacsov látogatást tesz a téli hidegben fázó határőrök között. Csupán egy embert talál a

kapuban, és így szól neki:

- Fiam! Adj le egy lövést, hogy megérkeztem.

A lövés eldördül, mire kinyílik az őrház kisablaka, és megjelenik mögötte az őr:

- Hozták a vodkát?

- Nem! Gorbacsov jött látogatóba!.

A kis ablak hangos csattanással becsapódik. A lövés többször eldördül, mire ismét kinyílik a kis

ablak és az őr mérgesen kiordít:

- Hol tanultál meg célozni, hogy ha többszörre sem sikerült eltalálnod?



A rendszerváltás után találkozik két melós:

- Maga eddig alacsony volt, most meg magas!

- Hát igen!

- Maga eddig sovány volt, most meg kövér!

- Hát igen!

- Maga eddig fekete volt, most meg barna!

- Hát igen!

- Hogy megváltozott, Kovács elvtárs!

- De én nem vagyok elvtárs!

- Hát már az sem?


A nagy infláció idején találkozik két melós:

- Szevasz! De régen nem láttalak! Iszol egy sört?

- Persze!

- Akkor menj be, addig megvárlak!


Szulejmán és Brezsnyev találkozik a túlvilágon. Brezsnyev panaszkodni kezd:

- Az hogy lehet hogy ti, törökök 150 évig uralkodtatok Magyarországon, és mégis

szerettek benneteket. Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált minket.

Mire Szulejmán:

- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török

nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.



Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:

- Ismersz engem?

- Ismerlek, te vagy az Isten!

-Jól van! Ülj ide a jobb oldalamra.

A következő Kádár:

- Ismersz engem?

- Ismerlek, te vagy az Isten!

- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.

Végül Ceaucescunak is felteszi a kérdést:

- Ismersz engem?

- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen...



Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt

és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy

szuper motort, míg a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva

ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről. Az orosz begipszelt kézzel kezdi:

- Karamboloztam az autómmal, mert még nem szoktam meg a gyors tempót.

A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja:

- El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek.

Végül megérkezik a magyar egy hófehér luxuslimuzinnal, a sofőr kinyitja az ajtót és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll.

- Te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál? - Kérdezik tőle.

Semmi különöset, csak kiálltam a Hősök terére, leraktam magam mellé a képet, és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!



Gierek ellátogat Moszkvába Brezsnyev meghívására. A lengyel titkárt elviszi Brezsnyev a Moszkva

csatorna partján levő villájába. Gierek ámul-bámul, minden tiszta

márvány, automatizált. Meg is kérdezi:

- Brezsnyev elvtárs? Honnan van neked ilyen szép villád?

- Egyszerű dolog, Gierek elvtárs. Menj oda az ablakhoz! Látod a Moszkva csatornán átívelő hidat?

- Látom!- Nos, amikor ezt a hidat felépítették, minden második tégláját ide hordták.

A következő évben Brezsnyev érkezik Lengyelországba. Gierek rötön egy palotába viszi,

ahol Brezsnyevnek leesik az álla:

- Gierek elvtárs? Honnan van ilyen gyönyörű villád?

- Egyszerű dolog elvtárs! Nézz csak ki az ablakon! Látod a Visztulát átívelő nagy hidat?

- Nem látom!

- Na látod...


A történelem tanár az ötvenes évek közepén év vége felé közeledvén összefoglalót tart,

és az egész évi tananyagot kérdezi:

- Soroljuk fel, kik népünk legfőbb ellenségei!

A diákok sorban jelentkeznek:

- A kulákok.

- Rendben.

- Tito.

- Az a tavalyi anyag volt.

- Rákosi.

- De gyerekek, nem megmondtam hogy ne tanuljatok előre!?


Németországban egy orosz beül a kocsmába, és sorra rendeli a finom német söröket. A pincérnek

feltűnik, hogy minden egyes alkalommal eltűnik a kartonból készült poháralátét. Mikor az újabb

korsóval viszi ki, nem visz hozzá poháralátétet. Mire az orosz méltatlankodva:

- Keksz nyet?


Éjszaka becsengetnek Brezsnyev lakásába. Brezsnyev kikászálódik az ágyból, magára veszi a

köntösét, és álmosan kibotorkál az előszobába.

Az ajtó előtt elővesz egy cetlit a köntös zsebéből, elolvassa és így szól:

- Ki az?


Az üzemvezetőt párthatározatra TSZ-elnökké választják. Első feladata, hogy megtekinti a parasztok

mezőgazdasági szerszámait. Az eketaliga láttán meg is jegyzi:

- A szemtelen kulákja ezt is lopta!

- Honnan tudod? - kérdi a párttitkár.

- Nem látod? Az egyik kereke kisebb, mint a másik.

Egyik alkalommal Ceausescu és a felesége azon vitatkoznak, hogy legyen-e Pomániában

Playboy magazin vagy sem.

- Nem, határozottan ellenzem! - tör ki Elena.

- Na de miért, drágám? - kérdi Ceaucescu.

- Hova gondolsz? Hát képzeld csak el, hogy néznénk ki az első oldalon anyaszült meztelenül.



A kínaiak sztrájkolnak, mert nincs munka. A vezetőség elrendeli, hogy vágják ki az összes erdőt. A

tömeg szétoszlik, de másnap ismét nagy tömeg gyűlik össze az ország háza előtt. A vezetőség

elrendeli, hogy szántsák fel az erdők helyét, és vessék be búzával. A tömeg szétoszlik, de másnap

ismét sztrájkolnak, hogy nincs munka. A vezetőség elrendeli, hogy építsék fel a Kínai Nagy Falat. A

tömeg csak nem oszlik. A vezetőség értetlenkedik és kérdik, hogy mire várnak. A

tömeg egyik képviselője közli:

- Jó, ezt is megcsináljuk, de mit csinálunk délután?


A Szovjetúnióban elhatározzák hogy sztiptízbárt nyitnak. Meg is nyílik a bár, de nem igazán megy a

bolt. Átépítik az egészet, de még mindig nem vonzza a közönséget. Végül hívnak amerikai szakértőket,

akik végignézik a műsort, majd végül megjegyzik:

- A berendezés és a világítás kiváló. A zene is kitűnő, de talán a sztriptíztáncosnő nem az igazi. Mire a

bár vezetője döbbenten visszakérdez:

- Ez hogy lehet, hiszen ő még látta Lenint.


A moszkvai Gum áruházba betér egy nő:- Kérek egy melltartót!

- Itt semmiféle luxuscikket nem árulunk.

- És kombinéjük van?- Talán a jövő héten.

- Hát bugyi?

- Azt tudok adni, de előtte hozzon az elvtársnő egy igazolást arról hogy létrán dolgozik.


Szerjozsa anyósa már öreg, és kérve kéri a vejét, hogy hadd temessék a Kreml falába.

- De hát anyuka, ez lehetetlen! Tudja, hogy akit oda temetnek, az mind híres ember.

De a mama hajthatatlan. Szerjozsa megsajnálja az anyósát, és pár nap múlva boldogan hívja

fel telefonon:- Sikerült elintéznem, anyuka! Készüljön, mert két óra múlva temetjük.




Marx lehetőséget kap, hogy egy rövid időre visszatérjen a Földre. El is határozza, hogy

mond a moszkvai TV-ben egy beszédet. Elmegy hát a stúdióba, ahol a következő választ kapja:

- 10 percre elegendő szöveget mondhat, de előtte egy héttel le kell adnia a szöveget ellenőrzésre.

- Az nem jó, akkor elég lesz 1 perc is.

- Jó, de akkor a beszéd előtt egy nappal adja le a szöveget ellenőrzésre.

- Az sem jó, nekem azonnal beszélnem kell.

- Renden van! De akkor csak egy mondatot mondhat.

Marx a kamerák elé kerül, és így szól:

- Világ proletárjai, bocsássatok meg nekem.


Földrajzóra van az iskolában. A tanár a világ térképe előtt magyaráz:

- Látjátok, gyerekek? Ez a nagy piros folt a Szovjetúnió. A halványabb piros foltok a vele szövetséges

népi demokráciák. Ezek balra az imperialista kapitalista országok. Minden ország más-más színű. Ez a

tőlük legtávolabbi fehér folt, hol még vademberek élnek. Van valakinek kérdése?

Pistike jelentkezik:

- Tanító bácsi kérem, ahol vademberek élnek, ott van párt?

- Ott még nincs párt.

Józsika is jelentkezik:

- Ahol a vademberek élnek, ott van szakszervezet?

- Ott még ősemberek laknak. Nincs elnyomó réteg.

Móricka is kérdez:

- Ha a vadembereknél nincs szakszervezet és nincs párt, akkor mitől vadultak meg az emberek?


Horn Gyula talál egy csodalámpát. Gyorsan megdörzsöli, mire kijön belőle egy szellem és így szól:

- Mit kívánsz kisgazdám?

Mire Horn mérgesen visszaszól neki:

- Kisgazda az anyád!



Kádár, Brezsnyev és Dubcek kalapácsvető versenyre jelentkeznek. Kádár 50 métert dob, Brezsnyev

70-et, míg Dubcek 100-at. Mindketten megdicsérik, ő pedig így válaszol:

- Hát ha még a sarlót is dobhattam volna!


Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással

feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy

sportcipőt, és lábbelit cserél.

- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?

Mire Kádár.

- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged.



Rákosi Mátyás inkognitóban járja a várost, hogy jobban megismerhesse az emberek véleményét. Beül

egy moziba, ahol a film előtt pereg a híradó, melyen éppen átadják neki az augusztus 20.-i friss

kenyeret. Midenki feláll a moziban és vastapssal köszönti:

- Éljen Rákosi! Éljen Rákosi!

Rákosit földöntúli öröm önti el, ám a következő pillanatban valaki nagyot csap

hátulról a fejére, és így szól:

- Tapsolj kopasz, mert elvisz az ÁVO!



A Szovjetúnió meghívja Reagent és Kádárt a Kremlbe egy kis baráti elbeszélgetésre. Először Reagent

hívják be, és így szólnak hozzá:

- Amerikaiak! Egyre több atombombát gyártotok, ami nem jó a világnak.

Itt van ezen a műszerpulton egy kék gomb. Megnyomjuk, és Amerika örökre eltűnik a föld színéről.

Reagen megijed és kirohan. Másodszorra Kádárt hívják be:

- Magyarok! Ti nagyon loptok, ami nem jó a világnak.

Itt van ezen a műszerpulton ez a sárga gomb. Megnyomjuk, és Magyarország örökre eltűnik a föld

színéről. Kádár nyugisan kisétál, ám az ajtóban ott várja Reagen:

- Na, mi volt? - kérdi kíváncsian.

- Semmi! - válaszolja Kádár - Itt van ez a sárga gomb, ezzel kapcsolatban magyaráztak valamit.


Az iskolában a gyerekek a libáról tanulnak. A tanárnő egy kitömött példányt hoz be az órára, és

rákérdez:

- Gyerekek! Ki tudja megmondani, hogy mi ez?

- Ez egy nyúl! - válaszolja Maruszja.

- Nem jó.- Inkább egy gepárd! - üt rá a hasára Szergej.

- Jaj gyerekek, hát gondolkozzatok. Már órák óta róla tanulunk.

Megszólal Igorka:

- Csak nem maga Lenin?



Ismét kitör a balhé a magyar és a román kormány között, és előkerül a régi vita, hogy kié is Erdély, és

mihez van joguk a magyaroknak. Ez így nem mehet tovább, határozzák el, és a

koppenhágai nemzetközi bírósághoz fordulnak. A magyar követ jut elöször szóhoz:

- Amikor bejöttünk a Kárpát-medencébe, lepányváztuk lovainkat, főztünk egy gulyást, és

ledőltünk. Reggel viszont sehol sem találtuk a lovainkat. Az avarok elárulták, hogy a románok voltak.

- Hazugság! - ugrik fel a román diplomata. - Ott se voltunk!

- Hát ez az - mondja somolyogva a magyar követ -, akkor meg mit énekelnek itt az ősi földről.



Reagan elnök elutazik Gorbacsovhoz. Ott bemutatják neki a legújabb fejlesztéseket, az újdonságokat,

és hogy hogyan él a nép. Végül elvezetik egy nagy készülékhez. Ott azt mondja Gorbacsov:

- Látja ezt a nyílást, elnök úr? Dugja bele a kezét!

Reagan elnök bedugja, és miután kihúzta, csodálkozva vizsgálja:

- De hiszen hiányzik négy ujjam!

- Dugja be még egyszer a kezét! - mondja Gorbacsov.

Reagan elnök bedugja, és mikor ismét kihúzza, meglepve látja hogy megvannak az ujjai. Egy évvel

később Gorbacsov megy el Reagan elnökhöz. Megmutatnak neki mindent, az új találmányokat, a

kutatási eredményeket, és hogy hogyan él a nép. Végül elvezetik egy nagy piros gombhoz. Azt modja

Reagan elnök Gorbacsovnak:

- Nyomja meg ezt a piros gombot!

Gorbacsov meg is nyomja, és meglepődve mondja:

- De hiszen megvan az összes ujjam!

- Igen, de Moszkva már nincs.



Két ember beszélget 1956-ban.

- Magának mi a véleménye a politikai helyzetről?

- Van véleményem, de nem értek vele egyet.


Letartóztatnak egy nyilast, akinek a lakásán megtalálják a naplóját az alábbi bejegyzéssel:

- Hétfő: Őrizteben vagyunk, megvertük az őrizeteseket.

- Kedd: Ma munkára vittek a rendőrök, megvertük a rendőröket.

- Szerda: Ma futballrajongók tolongtak az utcán, mervertük a futballrajongókat.

- Csütörtök: Ma nők hoztak nekünk ebédet, megvertük a nőket.

- Péntek: Ma gyerekek vonultak az utcára, megvertük a gyerekeket.

- Szombat: Ma nem vonultunk ki, mindenkit megvertünk.

- Vasárnap: Ma nem verünk, egyszer a héten pihenni is kell.



Tanulmányi felelőst vár az osztály. A tanár felszólítja Mórickát, és megkérdezi:

- Mit nevezünk tragédiának?

- Tragédia az, hogy ha megdöglik a nyulam.

- Nem jó, Móricka! Ez nem tragédia, hanem baj.

Az a tragédia, hogy ha meghal Kádár elvtárs.

Másnap megérkezik a tanfelügyelő és felteszi a kérdést:

- Mit nevezünk tragédiának?

Móricka lelkesen jelentkezik:

- Ha Kádár elvtárs meghal, az tragédia de nem baj. Az a baj ha otthon megdöglik a nyulam.


Brezsnyev kiemelkedő munkájáért egy meisseni porcelán tányérban részesül. Amint átveszi, máris

megfordítja és reklamálni kezd. A bizottság tagja, aki átadta neki visszafordítja:

- Brezsnyev elvtárs, ez egy értékes meisseni procelán.

Brezsnyev azonban hajthatatlan. A tag végül megunja és rákérdez hogy miért is fordítja

meg állandóan a tányért.

- Keresem a tűt amivel ki lehet tűzni!


Ceausescu és neje, a Duna deltájában hajókáznak. Elena meglátja a pelikánokat és így szól:

- Csináltass nekem pelikánból bundát!

- Te hülye vagy! Pelikánból nem bundát csinálnak, hanem töltőtollat.


Fellőnek a románok egy űrhajót. Mikor visszajön, az űrhajóst személyesen fogadja az uralkodó. Az

mesél arról, hogy milyen is volt ott fent. Mondja, hogy bonyolult dolog ott mozogni, mert nem

érvényes a gravitació törvénye. Mire Ceausescu odafordul a nejéhez:

- Te Elena, adtunk mi ki ilyen törvényt?


Egy repülőgépen utazik Bush, Gorbacsov, Ceaucescu és a Pápa. A gép

egyszer csak kigyullad és zuhanni kezd lefelé. A pilóta így szól:

- Baj van uraim! Öten vagyunk, és csak négy ejtőernyőnk van.

Bush felcsatolja az elsőt, és így szól:

- Én vagyok a kapitalista világ vezetője, tehát megillet egy ernyő! - és kiugrik.

Gorbacsov is felkap egy ernyőt és így szól:

- Én vagyok a szocialista világ vezetője, így megillet egy ernyő! - és ő is kiugrik.

Ceaucescu is felpattan:

- Én vagyok a világ esze, ezért engem is megillet egy ernyő! - és ezzel ő is kiugrik.

- Már csak egy maradt! - mondja a Pápa - ugorjon maga, hisz maga családos ember.

- Csak legyen nyugodt Szentatyám, még két ejtőernyőnk van! Ugyanis a Világ Esze az

előbb a hátizsákommal ugrott ki.


Gorbacsov hazalátogat a szülőfalujába. Találkozik egy régi ismerősével, a falu

legöregebb emberével, Iván Kuzmicsovval.

- Iván bátyám, van magának videója?

- Hogyne, még hifi-tornyom is van. Sőt, videója és hifi-tornya már mindenkinek van a faluban.

- És TV-je van-e?

- Hát persze, színes - vágja rág az öreg.-

És tudja-e, ki vagyok én?

- Hogyne tudnám. Te vagy a tegnap érkezett amerikai újságíró.

- Iván bátyám, hát nem ismer meg? Misa vagyok, a Gorbacsovék fia.

- Akkor meg mit hülyéskedsz? Hisz tudod hogy nincs is villany az egész faluban.



Brezsnyev elvtárs feltámad a Moszkvai Olimpiára. A szenzációs csoda alkalmából a nagy államfő mondja el az olimpia megnyitó beszédet. Brezsnyev elvtárs előtt ott a papír, amiből olvas. Megszólal Brezsnyev:

- O!

A tömeg újjong, tapsol. Brezsnyev megint elkezdi:

- O!

A tömeg nem bír magával. Letépik az ingüket és integetnek vele, tapsolnak, népünnepély van.

Brezsnyev megint megszólal:

- O!

A tömeg a gyönyörtől extázisba kerül és mindenki tombol. Az egyik biztonsági ember

megszólal Brezsnyev mögött:

- Brezsnyev elvtárs! Nem kell mind az öt karikát felolvasni!



Az Orosz-Kínai határon egy orosz határor kefél egy kínai nőt. Odamegy hozzá a barátja:

- Te koma, add kölcsön nekem is ezt a nőt!

- Szó sem lehet róla! Ott a puskám, vidd és lőjjél te is egyet magadnak!


Nagyszámú kínai túristacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és

elhatározzák hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak.

Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:

- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.


Annak idején Kádár és Brezsnyev arról vitatkoztak hogy melyik az erősebb, a bika vagy a tank. Kádár

azt mondja hogy a bika, Brezsnyev pedig azt hogy a tank. Nem tudják eldönteni, ezért egy próbában

egyeznek meg. Szembeállítanak egy magyar bikát és egy orosz tankot, de mielőtt megkezdődne a

viadal, Kádár odamegy a bikához és súg neki valamit. Összeugrasztják a bikát és a tankot, és

a bika pillanatok alatt összetiporja a tankot. Brezsnyev azt mondja:

- Hát ez szinte hihetetlen ha nem látom, senkinek sem hittem volna el.

De azért áruld már el Jancsikám, hogy mit súgtál küzdelem előtt a bikának.

- Csak annyit mondtam neki, hogy ezek vitték el 45-ben a teheneket.


Grósz Károly valamikor az 1980-as években:

- Elvtársak! Jövőre jobban fogunk élni!

Erre egy hang a hallgatóság soraiból:

- Maguk igen, de mi?


Torgyán József elmegy az orvoshoz és elpanaszolja neki hogy esténként nem tud elaludni.

Az orvos megvizsgálja, majd így szól:

- Tudja mit? Próbálja meg elalvás előtt a saját beszédeit olvasgatni.



Egy ember elmegy a Kremlbe, és szól a portásnak:

- Leninnel szeretnék beszélni.

Mire a portás:

- De kérem, Lenin már régen meghalt.

Másnap ugyanez megismétlődik. Megy az ember harmadnap is, és mondja a portásnak:

- Leninnel szeretnék beszélni.

- De uram, már megmondtam önnek hogy Lenin régen meghalt. Akkor miért jött megint?

- Mert olyan jó hallani.



A moszkvai Kremlnél az éjszakai szolgálatot teljesítő őr éjfél előtt néhány perccel egy

nagyobbfajta alakot lát feltűnni maga előtt. Ráfogja a puskáját:

- Állj, ki vagy?

- Ne lőj, én vagyok Péter cár szelleme!

Majd azon nyomban el is tűnik. Éjfélkor egy kisebbfajta alak tűnik fel. A katona arra is

ráfogja a fegyvert:

- Állj, ki vagy?

- Ne lőj, én vagyok Katalin cárnő szelleme!

Ezzel ez a tünemény is szétfoszlik. Éjfél után valamivel egy újabb alak tűnik fel.

- Te meg kinek a szelleme vagy?

- Menj a fenébe, most jövök a melóból.


Carter Brezsnyev szemére hányja a szovjet zsidókkal szembeni diszkriminációt.

Brezsnyev azt mondja:

- Kérem, nálunk egyáltalán nincs semmiféle zsidóellenes diszkrimináció, a kétszáznyolcvan tagú

moszkvai Filharmonikus Zenekarban például nyolcvanhárom zsidó van! Hány zsidó van például a

New York-i Filharmonikusoknál? Mire Carter izgatott kérdezősködés után:

- Sajnos fogalmunk sincs róla.



Egy törpe sétál a Fehér Ház előtt, kezében lóbálja a lámpását. Kijön az elnök és megkérdezi tőle:

- Mit keresel itt te törpe?

- Az igazságot.

- Azt ne itt keresd, menj el egy európai országba.

A törpe eljön Magyarországra. Sétál a Parlament előtt, kezében lóbálja a lámpását.

Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:

- Mit keresel itt te törpe?

- Az igazságot.

- Azt ne itt keresd, menj el Oroszországba.

A törpe elmegy Oroszországba. Sétálgat a Kreml előtt. Kijön az elnök, és megkérdezi tőle:

- Mit keresel itt te törpe?

Mire a törpe:

- Most már a lámpásomat.


Az iskolában a gyerekek a Nemzeti dalt tanulják és rajzos felelet formájában számolnak be. Feri egy

kardot és egy láncot rajzol a táblára, majd aláírja: "fényesebb a láncnál a kard". Pisti egy hidat, egy

folyót és a patakban mosakodó embereket rajzol, majd ő is ír alá egy sort: "mit ránk kentek a

századok, lemossuk a gyalázatot". Jancsi sok-sok dombot rajzol, és ő is szövegel alá: "hol sírjaink

domborulnak, unokáink leborulnak". Mindhárman ötöst kapnak, ám a rossz

tanuló Móricka is jelentkezik és felrajzolja Rákosi képét a táblára.

- Hogy kerül Rákosi elvtárs a versbe? - vonja kérdőre a tanár.

- Ö a sehonnai bitang ember! - válaszol Móricka.



A háború idejében biliztetik a gyerekeket az óvodában. Az egyik gyerek nagyon nyög.

Megszólal a másik:

- Ne nyögjél, mert ha nem még tudnád, a bilinek is füle van!



Rákosi ellátogat a bolondok házába, ahol az összeterelt betegeknek beszédet tart. A bolondok lelkes

tapssal jutalmazzák, néhány ember azonban nem nyilvánítja ki a tetszését.

Máris ott terem néhány ÁVH-s:

- Maguk miért nem tapsolják meg Rákosi elvtársat!?

- Mert mi ápolók vagyunk és nem bolondok!


Rákosi és Ernő autóval utaznak a Duna partján, és a kocsiban a parasztokról,

illetve a munkásokról vitatkoznak. Egyszer csak Rákosi:

- Te Ernő! Olyat kéne tenni, aminek örülnének az emberek és a népnek is jó lenne.

Mire a sofőr:

- Hajtsak a Dunába elvtársak?


Egy ember röplapokat osztogat a Vörös Téren. Szinte percek alatt ott terem a rendőrség és a

röplapokkal együtt begyűjtik az osztogatót. Az őrszobán megnézik a röplapokat, ám ekkor veszik

észre, hogy azok üresek. Megkérdezi az ügyeletes rendőr hogy miért nem írt rá semmit.

- Azért mert így is világos minden.



Egy vidéki lap riportere megbízást kap a főnökségtől, hogy készítsen riportot Torgyán Józseffel. A

riporter felháborodva érkezik vissza:

- Ezzel nem lehet beszélgetni! Folyton ő beszél.


Megy egy ember a második világháború idején az utcán, és nagyot köp.

Egyszer csak megszólal mögötte valaki:

- Figyeljen néptárs! Jobban tenné, hogy ha megtartaná a véleményét magának.



Bukarestben két román megbeszéli, hogy kivándorlnak az USA-ba. Először csak az egyik megy ki, és

értesíti a társát, hogy érdemes-e kimenni. Meg is jön a levél, benne a szomorú hír:- Barátom, ne

gyere, nem jó itt a közbiztonság, mert láttam hogy a közeli sarkon két kutya marcangolt egy románt.

Erre a válasz:

- Tudod mit, én mégis megyek, mert idehaza azt láttam, hogy két román evett egy kutyát.



Bill Clinton horgászik a tengerparton és kifogja az aranyhalat.

-Helló, aranyhal, teljesíted három kívánságom? - kérdi Bill.

- Infláció van, ezért csak egyet teljesítek - mondja az aranyhal.

Billy gondolkozik, majd elővesz egy közép-európai térképet, megmutatja a halnak, és azt mondja:

- Látod, itt a volt Jugoszlávia területén háború van. Azt kívánom, hogy legyen béke.

- Hát van hatalmam, de azok ott már 1000 éve háborúznak, nincs akkora erőm, hogy véget

vessek neki. Kívánj mást! - mondja a hal.

Billy gondolkozik, majd elővesz egy fényképet a feleségéről, és megmutatja a halnak:

- Ez itt a feleségem. A népem nem nagyon szereti, azaz egyenesen utálja. Megveti és gyűlöli. Azt

kívánom, hogy ő legyen a földön a legszebb, a legkedvesebb, és minden ember szeresse.

A hal alaposan elgondolkodik, aztán megszólal:

- Láthatnám még egyszer azt a térképet?



Egy közvélemény-kutatás alkalmával egy riporter leszólít egy férfit az utcán:

- Uram, szereti ön Torgyán Józsefet?



A férfi óvatosan körülkémlel, azután int a riporternek, hogy kövesse. Elérnek egy parkba. Ott a férfi

beáll egy hatalmas fa mögé, ismét körülkémlel, lehajol a riporterhez és a fülébe súgja:

- Szeretem!


A szovjet és az amerikai elnök egy hétre titkárnőt cserél. Egy hét eltelte után az amerikai elnök

megkérdezi csinos, szőke titkárnőjét:

- Na, milyen volt?

- Kellemetlenül éreztem magam, mert az volt a kifogás hogy túlságosan rövid a ruhám.

Az elnök rácsap a lány szexis fenekére:

- Akkor vegyél fel még rövidebbet, hogy minél többen csodálhassák a bájaidat.

A szovjet elnök is megkérdezi titkárnőjét, hogy mi volt a tapsztalat.

- Nem éreztem magam jól, mert túl hosszú volt nekik a ruhám.

- Akkor miért nem vettél fel rövidebbet?

- Az nem lehet, mert akkor kilátszik a pisztolyom meg a tököm.


Két párttitkár beszélget:

- Nem lesz itt semmi gond. Olyan búzakazlak vannak, hogy Isten lábáig érnek!

- Na de elvtárs! Nincs is Isten!

- Miért, búzakazlak vannak?


Az amerikai űrszonda leszáll a Mars bolygón. A marslakók ijedten veszik körül a rakétát, melyből

kiszáll egy űrhajós, kezében egy zászlóval. Elkezdené mondani az ilyenkor szokásos

brossúraszöveget, ám az egyik marslakó a szavába vág:

- Uram, ön elkésett! A múlt héten járt itt egy kicsi, kövér, kopasz ember, és addig verte a cipőjével az

asztalt, amíg ki nem adtuk neki a földet hibridkukoricát termeszteni.



Brezsnyev beszédet mond a Vörös téren. Egyszer csak valaki rálő, ám a lövés célt téveszt. A rendőrség

percek alatt elfogja a merénylőt, és megkezdődik a vallatás:

- Neve?

- Ivan Ivanovics.

- Foglalkozása?

- Mesterlövész.

- Mesterlövész!? Hiszen nem tudta eltalálni.

- Persze hogy nem, hiszen hogy célozzak úgy, hogy ha állandóan lökdösnek hogy:

- Lőjje már le! Lőjje már le!


Az oroszok fellőnek három embert a Holdra: Ivánt, Misát és Maruszját.

Hazatérve a sajtó megrohanja őket és Maruszja szipogva kezdi:

- Alig hogy megérkeztünk, megalapítottuk a pártot. Az első nap Iván erőszakolt meg, a második nap

Misa. A harmadik nap meg kizártak a pártból, mint büdös k*rvát.


Az iskolában Mórickát felszólítja a tanár:

- Na fiam, sorold fel nekem a baráti országokat!

- Csehszlovákia, Románia, Lengyelország, NDK, Bulgária.

- Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetúnió.

- Az nem baráti ország, hanem testvéri!

- Ugyan miért? - kérdi a tanár.

- Mert a barátait maga választja meg az ember. 

 
 

 




Archívum

Naptár
<< Szeptember / 2019 >>

Statisztika

Online: 1
Összes: 127999
Hónap: 1209
Nap: 41