Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Fárasztó okoskodások

A tapasztalat olyasmi, amit azután szerzel, hogy szükséged lett volna rá.

- Igaz, hogy a sasok tudnak repülni, de a menyéteket legalább nem kapja el a légcsavar.

- A vaj puhasága attól függ, hogy milyen kemény a kenyér.

- Kétségtelenül, a nők a társadalom alapkövei. De sose felejtsd el, ki fektette le őket!

- Feltűnt már, hogy a 40 római számokkal leírva XL? Ez nem lehet véletlen!

- A szexuális felvilágosítás legélvezetesebb formája a Braille módszer.

- A barátság olyan, mint amikor a nadrágodba vizelsz. Mindenki látja, de a melegséget csakis te érzed.

- Egy lány olyan, mint a telefon. Szereti, ha tartod, ha sokat beszélsz hozzá, de ha rossz gombot nyomsz meg, azonnal megszakad a kapcsolat.

- A kemény munkába még senki nem halt bele. De minek kockáztatni?

- Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.



Goldenstern törvénye:

1. Mindig gazdag ügyvédet fogadj.

2. Sose vásárolj gazdag ingatlanügynöktől.



- A jó ítélőképesség a tapasztalatból származik. A tapasztalat a rossz ítélőképességből származik.

- A kormány hazudik, az újságok hazudnak. De egy demokráciában ezek különböző hazugságok.

- Feltűnt már, hogy ha egy ruhadarabodat hosszú időre a szekrényedben hagyod, akkor két számmal összezsugorodik?

- Gondolkoztál már azon, hogy az emberek miért állítják be a termosztátot 25 fokra télen, és 16 fokra nyáron?

- Vízöntő vagyok, és a vízöntők nem hisznek az asztrológiában!

- Az igazi jó barátok sosem hagyják, hogy hülyeséget csinálj... egyedül.

- A legnagyobb hiba, amit egy ember elkövethet, hogy fél bármilyen hibát elkövetni.

- Néhány ember csak azért van életben, mert a gyilkosságért súlyos büntetés jár.

- Azt mondják, a mosoly nem kerül semmibe annak, aki adja, de mégis értékes annak, aki kapja. Én meg azt mondom, hogy ha beintek, az is ingyen van, viszont sokkal személyesebb és őszintébb is.

- Az ismeretlent a megfigyelhetetlennel magyarázni mindig veszélyes dolog.

- A mérnökök szerint az elmélet megközelíti a valóságot, a fizikusok szerint a valóság megközelíti az elméletüket. A matematikusok észre sem veszik a kapcsolatot a kettő között.

- Epperson törvénye: Amikor egy férfi egy játékról azt mondja, hogy buta, gyerekes dolog, akkor valószínűleg olyanról beszél, amiben a felesége elverte.

- Alapszabály: kerüld a felsorolást, a rövidítéseket, stb...

- Eunix: egy töketlen operációs rendszer.

- Azt figyeld, mit mond, ne azt, hogy ki beszél. (Arab közmondás)

- Kétféle ember van, aki örök vesztes az életben: az egyik, aki nem hallgat soha senkire, a másik, aki mindig mindenkire hallgat.

- Egy divattervező ruhakölteménye olyan, mint a szögesdrót kerítés: semmit nem takar, de véd a behatolóktól.

- Nem az a legnagyobb veszély az életben, hogy túl magasra tesszük a lécet, és nem tudjuk átugrani, hanem hogy túl alacsony, és könnyen átlépjük.

- A férfinak, ha meztelen nőt nézeget, elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, rendszerint kitör a nevetés.

- Egy nő aszerint válogatja össze öltözékét, hogy milyen az idő, milyen évszak van, mi a divat, milyen színű a sminkje, hová készül, hogy érzi magát aznap, kivel fog találkozni, és mit fog csinálni. Egy férfi pusztán megszagolja a szék karfájára hajtott tegnapi ruháját.

- A férfiak és a fiúk között nincs más különbség, csak a játékok ára.

- Azért jó férfinak lenni, mert nem kell kimenni a szobából, ha meg akarod igazítani a nemi szerved körül a fehérneműt.

- A férfiak nem arra kíváncsiak, hogy mi megy a tévében, hanem arra, hogy mi van a másik csatornán.

- Miért kell 4 millió sperma ahhoz, hogy megtaláljon és megtermékenyítsen egy petesejtet? Mert egyik sem hajlandó útbaigazítást kérni.

- A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!

- Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

- Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

- Ha szeretnéd elkerülni az ujjaid megvágását hagyma- vagy egyéb zöldségdarabolás közben, egyszerűen kell eljárnod: kérj meg valakit, hogy tartsa a zöldséget, miközben darabolod.

- Viselkedj úgy, ahogy a példaképeid, de azért ne vedd túl komolyan, különösen, ha már meghaltak.

- Ne légy pótolhatatlan! Ha senki nem tud helyettesíteni, sosem fognak előléptetni.

- Sose higgy el mindent, amit hallasz vagy amit mondasz.

- A drog olyan anyag, amit ha egy patkányba fecskendeznek, létrejön egy tudományos eredmény.

- Ne használj idézeteket! Ahogy Ralph Waldo Emerson is mondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, amit gondolsz!"

- Ne csak egyszerűen jó legyél - legyél jó valamire.



Matrica egy lopakodó bombázó repülőgépen:
"Ha ezt el tudod olvasni, kidobtunk az ablakon 50 milliárd dollárt!"



- Vannak, akik hörghuruttal orvoshoz mennek, de a legtöbben inkább moziba.

- Mindig az a jó válasz, ami túl későn jut eszedbe.

- Sok fát meg lehetne menteni, ha a kormány nem nyomtatna adóíveket.

- A viszketés súlyossága fordítottan arányos az érintett terület elérhetőségével.

- A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos... földdel.

- A számítógép minden kívánságunkat teljesíti. Csak egy gond van vele: a kívánságokat kettes számrendszerben kell megadni.

- A busz egy olyan jármű, ami kétszer olyan gyorsan halad, mikor loholsz utána, mint amikor rajta ülsz.

- Néhány ember furcsa hangokat hall, vannak, akik különös alakokat látnak. A többinek viszont egyáltalán nincs fantáziája.

- Aki ragaszkodik hozzá, hogy mindig két lábbal álljon a földön, annak gondja lesz a nadrág felvétellel.

- Ha feltételezzük, hogy az ember általában tanul a saját hibáiból, akkor miért van mégis sokaknak egynél több gyereke?

- Az archeológus olyan ember, akinek a karrierje romokban áll.

- A férfiak kétféle érzelemre képesek: éhség és kanosság. Ha látsz egy férfit, akinek nincs erekciója, csinálj neki egy szendvicset!

- Az ember valójában soha nem nő fel, csak megtanulja, hogy kell nyilvános helyen viselkedni.

- Nevess a gondjaidon! Mások is ezt teszik.

- Ha elsőre nem sikerül, akkor biztos lehetsz benne, hogy az ejtőernyőzés nem a te sportod.

- A férfiak olyanok, mint a tévéreklámok: egy szavukat se lehet elhinni.

- Válás: A házasság jövő idejű alakja.

- Cigaretta: Kis mennyiségű dohány vékony papírba betekerve, egyik végén parázs van, a másik végén pedig egy bolond.

- Satöbbi, azaz stb. – egy kifejezés, amit akkor használunk, ha el akarjuk hitetni másokkal, hogy többet tudunk, mint amit elmondtunk.

- Mosoly, egy görbe vonal, ami sok mindent elsimít.

- Konferenciaterem: egy hely, ahol mindenki felszólal, senki sem hallgatja meg a másikat, aztán nem értenek egyet egymással.

- Iroda: Egy hely, ahol kipihenheted az otthoni fáradalmakat.

- A filozófus egy olyan ember, aki egész életében szenved azért, hogy halála után beszéljenek róla.

- A bűnözők nem különböznek más emberektől, csak annyiban, hogy őket már elkapták.

- Az atombomba olyan találmány, mely minden más találmány létrejöttét megakadályozhatja.

- A diplomata olyan ember, aki ha elküld a pokolba, alig várod, hogy indulhass.

- A pénz nem minden; vannak még a hitelkártyák, a csekkek, utalványok.

- A lelkiismereted valószínűleg nem akadályoz meg abban, hogy rosszat cselekedj, de abban igen, hogy élvezd.

- A lehetőség mindig nagyobbnak tűnik amikor megy, mint amikor jön.

- A szemét az, amit három héttel azelőtt dobunk el, hogy szükségünk lenne rá.

- Az az ember aki nevetni tud, ha a dolgok rosszra fordulnak, biztos hogy talált valakit akit okolni lehet.

- Minek a házassággal vesződni? Csak keress egy nőt, akit utálsz és vegyél neki egy házat!

- A házasság szerelemből köttetik. A szerelem vak. Tehát a házasság intézmény a vakoknak.

- Úriember az, aki sosem szidalmazza káromkodva a feleségét hölgyek jelenlétében.

- Ha egy férfi egy nő kezét fogja, mielőtt összeházasodnak, az szerelem. Ha házasság után történik ugyanez, az önvédelem.

- Ha nem lenne a hűtőszekrény és a televízió olyan messze egymástól, a legtöbb embernek teljesen kimaradna a sport az életéből.

- Ha egy másik férfi elveszi tőled a feleségedet, a legjobb bosszú, ha hagyod, hogy tartsa is meg.

- Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.

- „Gyakorlott zongoraszállítókat keresünk. Jelige: TV torony”

- Apróhirdetés Skóciából: „Elvált úr keres házasság céljából olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy félbehagyott sálat.”

- A vezércikkek írói semmi mást sem csinálnak, csak csata után előjönnek és lelövik a sebesülteket.

- Az az ember, aki megváltoztatja a történelem menetét, valószínűleg éppen történelemből vizsgázik.

- Ádám Évát hibáztatta, Éva pedig a kígyót. Szegény kígyó meg nem tudott kiállni az igazáért.

- A vasárnapi vezetőkkel az a probléma, hogy hétköznap se vezetnek jobban.

- A bölcsesség a korral jár, de a kor nem mindig jár bölcsességgel.

- A vekkerrel az a baj, hogy mindig pont akkor csörög, amikor alszik az ember.

- A skizofréniával sosem vagy egyedül.

- Minden szabály alól van kivétel, kivéve ezt.

- A tanár olyan ember, aki régebben azt hitte, hogy szereti a gyerekeket.

- Attól még nem lesz művész valaki, hogy senki nem érti meg, amit csinál.

- A luxustermék azonnal létszükségletté válik, ha már a szomszédunknak is van belőle.

- A hipochonder olyan ember, akit krónikus betegséghiány gyötör.

- Kétféle kosz létezik: a sötét színű, ami a világos tárgyakra tapad, és világos, ami a sötét tárgyakra.

- Az ember soha nem lehet annyira öreg, hogy ne tudjon felvenni egy újabb rossz szokást.

- A valósággal az a probléma, hogy nincs hozzá háttérzene.

- Az a férfi, aki nem ismeri a saját hibáit, valószínűleg sosem figyel a saját feleségére.

- A pénz az egyetlen, amiből nem árt a sok.

- A nő a természet bájos, de visszavonhatatlan tévedése.

- A kétéltű egy olyan szárazföldi állat, amit majdnem lehetetlen vízbe fojtani.

- A Pentium a gépedben olvad, nem a kezedben.

- Az abszurdum valaki másnak a gondolata, ami nem egyezik a sajátunkkal.

- Az aforizma vicc nélküli poén.

- Minden nagyszerű asszony mellett áll egy férfi, aki arról panaszkodik, hogy elhanyagolja a felesége.

- Azok az emberek akik szeretik az alkoholmentes sört, nem a sör ízét szeretik, egyszerűen csak szeretnek sokat pisilni.

- Ez az előítéletes dolog már az elején el lett szúrva.

- A büszkeség az, ami nekünk van. Hiúság az, ami másoknak.

- A legjobb módja annak, hogy megfeledkezz a gondjaidról, ha felveszel egy szűk cipőt.

- Sose házasodj össze olyannal, akiről tudod, hogy együtt tudnál élni. Csak olyannal házasodj össze, aki nélkül nem tudnál élni.

- A bölcs ember hall egy szót, és kettőt ért meg belőle. - Zsidó bölcsesség

- Ha valaki képes kijavítani az összes múltbeli hibáját, akkor valószínűleg éppen önéletrajzot ír.

- Semmi sem lehetetlen, ha fogalmad sincs, miről beszélsz.!

- A statisztikák 87,3%-ának eredményét a levegőből szedik.

- Ha pókerezés közben szétnézel az asztalnál, és nem tudsz rájönni, hogy ki a vesztes, akkor te magad vagy az.

- A mesterséges intelligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek.

- Egy egészen kicsi pontatlanság néha temérdek magyarázatot tesz feleslegessé.

- Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, amikor halálra dolgozod magad.

- Hogy mi a közös a férfiakban és az ejtőernyőkben?: Az, ha a legelső alkalommal, mikor szükséged van rájuk, nincsenek ott, akkor valószínű, hogy soha többé nem lesz szükséged rájuk.

- Ne aggódj a holnap miatt! A mai nap is egy holnap, ami miatt tegnap aggódtál.

- A nőgyűlölő olyan férfi, aki legalább annyira utálja a nőket, ahogy azok egymást.

- Az égő gyertya olyan, mint a részeg férfi. Kiöntöd neki a lelked és elalszik.

- A mindennapos testedzés előnye, hogy az ember egészségesebben hal meg.

- Mielőtt egy férfi megnősül, még csak félember. Miután megnősült, teljesen kész.

- A boldog házasság folytonos adok-kapok játék. A férj ad, a feleség pedig elveszi.

- A bűnöző olyan rabló ösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég pénze, hogy vállalkozást alapítson.

- A boldogság az, amikor a fogorvos azt mondja, hogy nem fog fájni, aztán a fúró bekapja a kezét.

- Amikor a kormány ülésezik, senki szabadsága és vagyona nincs biztonságban.

- Az emberi hülyeség határtalan. Főleg odaát...

- A kommunizmus a legfájdalmasabb átmenet a kapitalizmusból a kapitalizmusba.

- Számolj le a negatív hozzáállással, mint a "Nem fog sikerülni". Legyél pozitív: "Biztosan el fogom rontani".

- A szerelem egy édes álom, a házasság pedig a vekker.

- Az unalmas ember olyan valaki, aki azután is fenntartja a véleményét, hogy megosztottuk vele a mienket.

- A költségvetés egy komplex módszer arra, hogyan költs el többet, mint amennyit megkerestél.

- A liberális egy olyan valaki, aki túl szegény kapitalistának, de túl gazdag kommunistának.

- A léhűtő olyan személy, aki két egymást követő hétvégét próbál közelebb hozni egymáshoz.

- Egy király mindig mérce az alattvalók számára. Egy mérce kb 30 centi hosszú. Te király vagy?

- Egy ember mindig olyan öreg, amilyennek érzi magát. De sosem olyan fontos.

- Statisztikusok kiderítették, hogy az átlag állampolgárnak egy heréje és egy petefészke van.

- Egy főnök azt mondja: "Csináld!" Egy vezető azt mondja: "Csináljuk!"

- Egy hónap kísérletezés megspórol néhány órát a könyvtárban.

- Ha az Internet Explorert biztonságos módba akarod kapcsolni, csak rá kell kattintanod a kis "x"-re a jobb felső sarokban.

- Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.



Murphy üzleti törvénye:
Minél szivélyesebb a megrendelő titkárnője, annál nagyobb az esélye, hogy a konkurencia már megszerezte a rendelést.



- Természetesen létezik plátói szerelem, de csakis férj és feleség között.

- Az első dolog, amit az ember a nászútján megtanul: a menyasszonyt oldalt fordulva vidd át a küszöbön, különben két bokatörés és egy agyrázkódás teszi tönkre az egész hetedet.

- Vannak az életben sokkal fontosabb dolgok is, mint a pénz, csak nem találsz rájuk, ha üres a zsebed.

- Soha ne vitatkozz egy idiótával! Akik látnak benneteket, nem tudnak megkülönböztetni.

- A só olyan ételízesítő, amely minden ételt elront, amiből hiányzik.

- Kétféle ember van: azok, akik mindig befejezik, amit elkezdenek, és azok, akik....

- Ha egy újdonsült férj boldog, azt mindenki megérti. De ha egy férfi tízév házasság után boldog, akkor mindenki azt kérdezi: "Hogy-hogy? Csaknem szeretője van?"

- Honnan tudhatod, hogy ideje már aludni? Hogy a bárányok, amiket számolsz, már a kerítést döntögetik.

- Tekintettel arra, hogy a földfelszín 2/3-a víz és 1/3-a szárazföld, azidőnket is hasonlóan kellene felosztani: 2/3 horgászat és 1/3 munka.

- Mindig légy önmagad, mert akik számítanak, azok nem törődnek vele. Akik meg törődnek vele, azok nem számítanak.

- A bölcsesség egyik titka, hogy tisztában kell lenni azzal, mit kell figyelmen kívül hagyni.

- A nagymamák sosem fogynak ki az ölelésből és a sütikből.

- Anyám mindig arra tanított, hogy azért vagyunk a világon, hogy segítsünk a többieknek.

Kérdem én: És akkor miért vannak a többiek?


- Nem vár hiába, aki várakozás közben szorgoskodik.

- Pletykás az, aki másokról beszél. Unalmas az, aki magáról beszél. És fantasztikus beszélgetőpartner az, aki rólad beszél.

- Az autóvezetésben az a legszörnyűbb, hogy vakon kell bíznod a szemedben.

- Női logika... Ez valami vicc?

- A nyugtató olyan gyógyszer, amit azért kapnak a kórházban a betegek, hogy az ápolók is tudjanak aludni.

- Az ősember olyan ember, akinél csak az ősasszony primitívebb.

- A részegség egy olyan állapot, amikor félszemmel jobban lát az ember.

- Úriember az, aki napokig tudna beszélni az integrálszámításról, de mégsem teszi.

- A tudomány eredményeivel a jelenkor legbutábbja is többet érhet el, mint az előző kor legokosabbja.

- A tőzsde olyan hely, ahol villámgyorsan hozzájuthatsz egy kisebb összeghez, ha már előtte egy nagyobb összeggel rendelkeztél.

- A fösvénység önkéntes szegénység.

- Légy önmagad, mindenki más már foglalt!

- Aki fittyet hány, az fittyet evett.

- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint a nem áram alatt lévő, csak épp a fogása más.

- A tyúk biztosan előbb volt, mint a tojás. Nehéz elképzelni, hogy Isten ráült volna a tojásra, hogy kiköltse.

- Sose mérj vízmélységet két lábbal!

- A halál olyan törvény, melyben nincsenek kiskapuk.

- Minden idős emberben lakozik egy fiatal legbelül, és csodálkozik, hogy mi a fene történt.

- A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy sok ember első ránézésre olyan, mintha világos lenne az elméje, míg meg nem szólal.

- A tévedés híd a tapasztalatlanság és a tudás között.

- A kisebbségi uralomra legjobb példa az, amikor kisgyerek van a családban.

- Az asszony mindig mindent tud, kivéve azt, hogy miért is ment hozzád.

- Az alkohol öl, butít, nyomorba dönt. De legalább fertőtlenít!

- Pénzért bármilyen kutyát megvehetsz, de csak szeretettel bírhatod rá, hogy csóválja a farkát.

- Ha nincs humorérzéked, valószínűleg másmilyen érzéked sincs.

- Minél nagyobb vízbe kerülsz, annál több okod van csukva tartani a szád.

- A számítógép lehetővé teszi számunkra, hogy a legrövidebb idő alatt a lehető legtöbb hibát kövessük el, csakúgy mint a kézifegyver vagy a tequila.

- Bűnt elkövetni nem kifizetődő. Ez azt jelenti, hogy a munka bűn?

- Inni és vezetni egyidőben szörnyű. Mindig kilötyögteted az italt, mikor kanyarodsz.

- Boldognak lenni nem azt jelenti, hogy minden tökéletes, hanem azt, hogy elfogadod a tökéletlenséget.

- Egy jó ügyvéd az rossz szomszéd.

- A kismajom egyszer nagy majom lesz, a kismalac pedig disznó. Csak az ember olyan különleges lény, hogy bármelyikké válhat.

- Hogy miért színlelik a nők az orgazmust? Mert a férfiak meg az előjátékot színlelik.

- Az ember soha nem öregszik meg annyira, hogy ne tudna megtanulni valami újabb ostobaságot.

- Nem mind arany, ami fénylik. Ami nem fénylik, az meg pláne nem az.
 

 
 

 




Archívum

Naptár
<< Szeptember / 2019 >>

Statisztika

Online: 1
Összes: 124313
Hónap: 846
Nap: 16