Fárasztó okoskodások
A tapasztalat olyasmi, amit azután szerzel, hogy szükséged lett volna rá.
- Igaz, hogy a sasok tudnak repülni, de a menyéteket legalább nem kapja el a légcsavar.
- A vaj puhasága attól függ, hogy milyen kemény a kenyér.
- Kétségtelenül, a nők a társadalom alapkövei. De sose felejtsd el, ki fektette le őket!
- Feltűnt már, hogy a 40 római számokkal leírva XL? Ez nem lehet véletlen!
- A szexuális felvilágosítás legélvezetesebb formája a Braille módszer.
- A barátság olyan, mint amikor a nadrágodba vizelsz. Mindenki látja, de a melegséget csakis te érzed.
- Egy lány olyan, mint a telefon. Szereti, ha tartod, ha sokat beszélsz hozzá, de ha rossz gombot nyomsz meg, azonnal megszakad a kapcsolat.
- A kemény munkába még senki nem halt bele. De minek kockáztatni?
- Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
Goldenstern törvénye:
1. Mindig gazdag ügyvédet fogadj.
2. Sose vásárolj gazdag ingatlanügynöktől.
- A jó ítélőképesség a tapasztalatból származik. A tapasztalat a rossz ítélőképességből származik.
- A kormány hazudik, az újságok hazudnak. De egy demokráciában ezek különböző hazugságok.
- Feltűnt már, hogy ha egy ruhadarabodat hosszú időre a szekrényedben hagyod, akkor két számmal összezsugorodik?
- Gondolkoztál már azon, hogy az emberek miért állítják be a termosztátot 25 fokra télen, és 16 fokra nyáron?
- Vízöntő vagyok, és a vízöntők nem hisznek az asztrológiában!
- Az igazi jó barátok sosem hagyják, hogy hülyeséget csinálj... egyedül.
- A legnagyobb hiba, amit egy ember elkövethet, hogy fél bármilyen hibát elkövetni.
- Néhány ember csak azért van életben, mert a gyilkosságért súlyos büntetés jár.
- Azt mondják, a mosoly nem kerül semmibe annak, aki adja, de mégis értékes annak, aki kapja. Én meg azt mondom, hogy ha beintek, az is ingyen van, viszont sokkal személyesebb és őszintébb is.
- Az ismeretlent a megfigyelhetetlennel magyarázni mindig veszélyes dolog.
- A mérnökök szerint az elmélet megközelíti a valóságot, a fizikusok szerint a valóság megközelíti az elméletüket. A matematikusok észre sem veszik a kapcsolatot a kettő között.
- Epperson törvénye: Amikor egy férfi egy játékról azt mondja, hogy buta, gyerekes dolog, akkor valószínűleg olyanról beszél, amiben a felesége elverte.
- Alapszabály: kerüld a felsorolást, a rövidítéseket, stb...
- Eunix: egy töketlen operációs rendszer.
- Azt figyeld, mit mond, ne azt, hogy ki beszél. (Arab közmondás)
- Kétféle ember van, aki örök vesztes az életben: az egyik, aki nem hallgat soha senkire, a másik, aki mindig mindenkire hallgat.
- Egy divattervező ruhakölteménye olyan, mint a szögesdrót kerítés: semmit nem takar, de véd a behatolóktól.
- Nem az a legnagyobb veszély az életben, hogy túl magasra tesszük a lécet, és nem tudjuk átugrani, hanem hogy túl alacsony, és könnyen átlépjük.
- A férfinak, ha meztelen nőt nézeget, elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, rendszerint kitör a nevetés.
- Egy nő aszerint válogatja össze öltözékét, hogy milyen az idő, milyen évszak van, mi a divat, milyen színű a sminkje, hová készül, hogy érzi magát aznap, kivel fog találkozni, és mit fog csinálni. Egy férfi pusztán megszagolja a szék karfájára hajtott tegnapi ruháját.
- A férfiak és a fiúk között nincs más különbség, csak a játékok ára.
- Azért jó férfinak lenni, mert nem kell kimenni a szobából, ha meg akarod igazítani a nemi szerved körül a fehérneműt.
- A férfiak nem arra kíváncsiak, hogy mi megy a tévében, hanem arra, hogy mi van a másik csatornán.
- Miért kell 4 millió sperma ahhoz, hogy megtaláljon és megtermékenyítsen egy petesejtet? Mert egyik sem hajlandó útbaigazítást kérni.
- A hisztéria alattomos betegség! A nő kapja meg és a férfi hal bele!
- Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
- Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.
- Ha szeretnéd elkerülni az ujjaid megvágását hagyma- vagy egyéb zöldségdarabolás közben, egyszerűen kell eljárnod: kérj meg valakit, hogy tartsa a zöldséget, miközben darabolod.
- Viselkedj úgy, ahogy a példaképeid, de azért ne vedd túl komolyan, különösen, ha már meghaltak.
- Ne légy pótolhatatlan! Ha senki nem tud helyettesíteni, sosem fognak előléptetni.
- Sose higgy el mindent, amit hallasz vagy amit mondasz.
- A drog olyan anyag, amit ha egy patkányba fecskendeznek, létrejön egy tudományos eredmény.
- Ne használj idézeteket! Ahogy Ralph Waldo Emerson is mondta: "Gyűlölöm az idézeteket. Azt mondd, amit gondolsz!"
- Ne csak egyszerűen jó legyél - legyél jó valamire.
Matrica egy lopakodó bombázó repülőgépen:
"Ha ezt el tudod olvasni, kidobtunk az ablakon 50 milliárd dollárt!"
- Vannak, akik hörghuruttal orvoshoz mennek, de a legtöbben inkább moziba.
- Mindig az a jó válasz, ami túl későn jut eszedbe.
- Sok fát meg lehetne menteni, ha a kormány nem nyomtatna adóíveket.
- A viszketés súlyossága fordítottan arányos az érintett terület elérhetőségével.
- A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos... földdel.
- A számítógép minden kívánságunkat teljesíti. Csak egy gond van vele: a kívánságokat kettes számrendszerben kell megadni.
- A busz egy olyan jármű, ami kétszer olyan gyorsan halad, mikor loholsz utána, mint amikor rajta ülsz.
- Néhány ember furcsa hangokat hall, vannak, akik különös alakokat látnak. A többinek viszont egyáltalán nincs fantáziája.
- Aki ragaszkodik hozzá, hogy mindig két lábbal álljon a földön, annak gondja lesz a nadrág felvétellel.
- Ha feltételezzük, hogy az ember általában tanul a saját hibáiból, akkor miért van mégis sokaknak egynél több gyereke?
- Az archeológus olyan ember, akinek a karrierje romokban áll.
- A férfiak kétféle érzelemre képesek: éhség és kanosság. Ha látsz egy férfit, akinek nincs erekciója, csinálj neki egy szendvicset!
- Az ember valójában soha nem nő fel, csak megtanulja, hogy kell nyilvános helyen viselkedni.
- Nevess a gondjaidon! Mások is ezt teszik.
- Ha elsőre nem sikerül, akkor biztos lehetsz benne, hogy az ejtőernyőzés nem a te sportod.
- A férfiak olyanok, mint a tévéreklámok: egy szavukat se lehet elhinni.
- Válás: A házasság jövő idejű alakja.
- Cigaretta: Kis mennyiségű dohány vékony papírba betekerve, egyik végén parázs van, a másik végén pedig egy bolond.
- Satöbbi, azaz stb. – egy kifejezés, amit akkor használunk, ha el akarjuk hitetni másokkal, hogy többet tudunk, mint amit elmondtunk.
- Mosoly, egy görbe vonal, ami sok mindent elsimít.
- Konferenciaterem: egy hely, ahol mindenki felszólal, senki sem hallgatja meg a másikat, aztán nem értenek egyet egymással.
- Iroda: Egy hely, ahol kipihenheted az otthoni fáradalmakat.
- A filozófus egy olyan ember, aki egész életében szenved azért, hogy halála után beszéljenek róla.
- A bűnözők nem különböznek más emberektől, csak annyiban, hogy őket már elkapták.
- Az atombomba olyan találmány, mely minden más találmány létrejöttét megakadályozhatja.
- A diplomata olyan ember, aki ha elküld a pokolba, alig várod, hogy indulhass.
- A pénz nem minden; vannak még a hitelkártyák, a csekkek, utalványok.
- A lelkiismereted valószínűleg nem akadályoz meg abban, hogy rosszat cselekedj, de abban igen, hogy élvezd.
- A lehetőség mindig nagyobbnak tűnik amikor megy, mint amikor jön.
- A szemét az, amit három héttel azelőtt dobunk el, hogy szükségünk lenne rá.
- Az az ember aki nevetni tud, ha a dolgok rosszra fordulnak, biztos hogy talált valakit akit okolni lehet.
- Minek a házassággal vesződni? Csak keress egy nőt, akit utálsz és vegyél neki egy házat!
- A házasság szerelemből köttetik. A szerelem vak. Tehát a házasság intézmény a vakoknak.
- Úriember az, aki sosem szidalmazza káromkodva a feleségét hölgyek jelenlétében.
- Ha egy férfi egy nő kezét fogja, mielőtt összeházasodnak, az szerelem. Ha házasság után történik ugyanez, az önvédelem.
- Ha nem lenne a hűtőszekrény és a televízió olyan messze egymástól, a legtöbb embernek teljesen kimaradna a sport az életéből.
- Ha egy másik férfi elveszi tőled a feleségedet, a legjobb bosszú, ha hagyod, hogy tartsa is meg.
- Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.
- „Gyakorlott zongoraszállítókat keresünk. Jelige: TV torony”
- Apróhirdetés Skóciából: „Elvált úr keres házasság céljából olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy félbehagyott sálat.”
- A vezércikkek írói semmi mást sem csinálnak, csak csata után előjönnek és lelövik a sebesülteket.
- Az az ember, aki megváltoztatja a történelem menetét, valószínűleg éppen történelemből vizsgázik.
- Ádám Évát hibáztatta, Éva pedig a kígyót. Szegény kígyó meg nem tudott kiállni az igazáért.
- A vasárnapi vezetőkkel az a probléma, hogy hétköznap se vezetnek jobban.
- A bölcsesség a korral jár, de a kor nem mindig jár bölcsességgel.
- A vekkerrel az a baj, hogy mindig pont akkor csörög, amikor alszik az ember.
- A skizofréniával sosem vagy egyedül.
- Minden szabály alól van kivétel, kivéve ezt.
- A tanár olyan ember, aki régebben azt hitte, hogy szereti a gyerekeket.
- Attól még nem lesz művész valaki, hogy senki nem érti meg, amit csinál.
- A luxustermék azonnal létszükségletté válik, ha már a szomszédunknak is van belőle.
- A hipochonder olyan ember, akit krónikus betegséghiány gyötör.
- Kétféle kosz létezik: a sötét színű, ami a világos tárgyakra tapad, és világos, ami a sötét tárgyakra.
- Az ember soha nem lehet annyira öreg, hogy ne tudjon felvenni egy újabb rossz szokást.
- A valósággal az a probléma, hogy nincs hozzá háttérzene.
- Az a férfi, aki nem ismeri a saját hibáit, valószínűleg sosem figyel a saját feleségére.
- A pénz az egyetlen, amiből nem árt a sok.
- A nő a természet bájos, de visszavonhatatlan tévedése.
- A kétéltű egy olyan szárazföldi állat, amit majdnem lehetetlen vízbe fojtani.
- A Pentium a gépedben olvad, nem a kezedben.
- Az abszurdum valaki másnak a gondolata, ami nem egyezik a sajátunkkal.
- Az aforizma vicc nélküli poén.
- Minden nagyszerű asszony mellett áll egy férfi, aki arról panaszkodik, hogy elhanyagolja a felesége.
- Azok az emberek akik szeretik az alkoholmentes sört, nem a sör ízét szeretik, egyszerűen csak szeretnek sokat pisilni.
- Ez az előítéletes dolog már az elején el lett szúrva.
- A büszkeség az, ami nekünk van. Hiúság az, ami másoknak.
- A legjobb módja annak, hogy megfeledkezz a gondjaidról, ha felveszel egy szűk cipőt.
- Sose házasodj össze olyannal, akiről tudod, hogy együtt tudnál élni. Csak olyannal házasodj össze, aki nélkül nem tudnál élni.
- A bölcs ember hall egy szót, és kettőt ért meg belőle. - Zsidó bölcsesség
- Ha valaki képes kijavítani az összes múltbeli hibáját, akkor valószínűleg éppen önéletrajzot ír.
- Semmi sem lehetetlen, ha fogalmad sincs, miről beszélsz.!
- A statisztikák 87,3%-ának eredményét a levegőből szedik.
- Ha pókerezés közben szétnézel az asztalnál, és nem tudsz rájönni, hogy ki a vesztes, akkor te magad vagy az.
- A mesterséges intelligencia nem ellenfele a természetes hülyeségnek.
- Egy egészen kicsi pontatlanság néha temérdek magyarázatot tesz feleslegessé.
- Az öngyilkosság egyetlen társadalmilag elfogadott formája az, amikor halálra dolgozod magad.
- Hogy mi a közös a férfiakban és az ejtőernyőkben?: Az, ha a legelső alkalommal, mikor szükséged van rájuk, nincsenek ott, akkor valószínű, hogy soha többé nem lesz szükséged rájuk.
- Ne aggódj a holnap miatt! A mai nap is egy holnap, ami miatt tegnap aggódtál.
- A nőgyűlölő olyan férfi, aki legalább annyira utálja a nőket, ahogy azok egymást.
- Az égő gyertya olyan, mint a részeg férfi. Kiöntöd neki a lelked és elalszik.
- A mindennapos testedzés előnye, hogy az ember egészségesebben hal meg.
- Mielőtt egy férfi megnősül, még csak félember. Miután megnősült, teljesen kész.
- A boldog házasság folytonos adok-kapok játék. A férj ad, a feleség pedig elveszi.
- A bűnöző olyan rabló ösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég pénze, hogy vállalkozást alapítson.
- A boldogság az, amikor a fogorvos azt mondja, hogy nem fog fájni, aztán a fúró bekapja a kezét.
- Amikor a kormány ülésezik, senki szabadsága és vagyona nincs biztonságban.
- Az emberi hülyeség határtalan. Főleg odaát...
- A kommunizmus a legfájdalmasabb átmenet a kapitalizmusból a kapitalizmusba.
- Számolj le a negatív hozzáállással, mint a "Nem fog sikerülni". Legyél pozitív: "Biztosan el fogom rontani".
- A szerelem egy édes álom, a házasság pedig a vekker.
- Az unalmas ember olyan valaki, aki azután is fenntartja a véleményét, hogy megosztottuk vele a mienket.
- A költségvetés egy komplex módszer arra, hogyan költs el többet, mint amennyit megkerestél.
- A liberális egy olyan valaki, aki túl szegény kapitalistának, de túl gazdag kommunistának.
- A léhűtő olyan személy, aki két egymást követő hétvégét próbál közelebb hozni egymáshoz.
- Egy király mindig mérce az alattvalók számára. Egy mérce kb 30 centi hosszú. Te király vagy?
- Egy ember mindig olyan öreg, amilyennek érzi magát. De sosem olyan fontos.
- Statisztikusok kiderítették, hogy az átlag állampolgárnak egy heréje és egy petefészke van.
- Egy főnök azt mondja: "Csináld!" Egy vezető azt mondja: "Csináljuk!"
- Egy hónap kísérletezés megspórol néhány órát a könyvtárban.
- Ha az Internet Explorert biztonságos módba akarod kapcsolni, csak rá kell kattintanod a kis "x"-re a jobb felső sarokban.
- Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.
Murphy üzleti törvénye:
Minél szivélyesebb a megrendelő titkárnője, annál nagyobb az esélye, hogy a konkurencia már megszerezte a rendelést.
- Természetesen létezik plátói szerelem, de csakis férj és feleség között.
- Az első dolog, amit az ember a nászútján megtanul: a menyasszonyt oldalt fordulva vidd át a küszöbön, különben két bokatörés és egy agyrázkódás teszi tönkre az egész hetedet.
- Vannak az életben sokkal fontosabb dolgok is, mint a pénz, csak nem találsz rájuk, ha üres a zsebed.
- Soha ne vitatkozz egy idiótával! Akik látnak benneteket, nem tudnak megkülönböztetni.
- A só olyan ételízesítő, amely minden ételt elront, amiből hiányzik.
- Kétféle ember van: azok, akik mindig befejezik, amit elkezdenek, és azok, akik....
- Ha egy újdonsült férj boldog, azt mindenki megérti. De ha egy férfi tízév házasság után boldog, akkor mindenki azt kérdezi: "Hogy-hogy? Csaknem szeretője van?"
- Honnan tudhatod, hogy ideje már aludni? Hogy a bárányok, amiket számolsz, már a kerítést döntögetik.
- Tekintettel arra, hogy a földfelszín 2/3-a víz és 1/3-a szárazföld, azidőnket is hasonlóan kellene felosztani: 2/3 horgászat és 1/3 munka.
- Mindig légy önmagad, mert akik számítanak, azok nem törődnek vele. Akik meg törődnek vele, azok nem számítanak.
- A bölcsesség egyik titka, hogy tisztában kell lenni azzal, mit kell figyelmen kívül hagyni.
- A nagymamák sosem fogynak ki az ölelésből és a sütikből.
- Anyám mindig arra tanított, hogy azért vagyunk a világon, hogy segítsünk a többieknek.
Kérdem én: És akkor miért vannak a többiek?
- Nem vár hiába, aki várakozás közben szorgoskodik.
- Pletykás az, aki másokról beszél. Unalmas az, aki magáról beszél. És fantasztikus beszélgetőpartner az, aki rólad beszél.
- Az autóvezetésben az a legszörnyűbb, hogy vakon kell bíznod a szemedben.
- Női logika... Ez valami vicc?
- A nyugtató olyan gyógyszer, amit azért kapnak a kórházban a betegek, hogy az ápolók is tudjanak aludni.
- Az ősember olyan ember, akinél csak az ősasszony primitívebb.
- A részegség egy olyan állapot, amikor félszemmel jobban lát az ember.
- Úriember az, aki napokig tudna beszélni az integrálszámításról, de mégsem teszi.
- A tudomány eredményeivel a jelenkor legbutábbja is többet érhet el, mint az előző kor legokosabbja.
- A tőzsde olyan hely, ahol villámgyorsan hozzájuthatsz egy kisebb összeghez, ha már előtte egy nagyobb összeggel rendelkeztél.
- A fösvénység önkéntes szegénység.
- Légy önmagad, mindenki más már foglalt!
- Aki fittyet hány, az fittyet evett.
- Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint a nem áram alatt lévő, csak épp a fogása más.
- A tyúk biztosan előbb volt, mint a tojás. Nehéz elképzelni, hogy Isten ráült volna a tojásra, hogy kiköltse.
- Sose mérj vízmélységet két lábbal!
- A halál olyan törvény, melyben nincsenek kiskapuk.
- Minden idős emberben lakozik egy fiatal legbelül, és csodálkozik, hogy mi a fene történt.
- A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy sok ember első ránézésre olyan, mintha világos lenne az elméje, míg meg nem szólal.
- A tévedés híd a tapasztalatlanság és a tudás között.
- A kisebbségi uralomra legjobb példa az, amikor kisgyerek van a családban.
- Az asszony mindig mindent tud, kivéve azt, hogy miért is ment hozzád.
- Az alkohol öl, butít, nyomorba dönt. De legalább fertőtlenít!
- Pénzért bármilyen kutyát megvehetsz, de csak szeretettel bírhatod rá, hogy csóválja a farkát.
- Ha nincs humorérzéked, valószínűleg másmilyen érzéked sincs.
- Minél nagyobb vízbe kerülsz, annál több okod van csukva tartani a szád.
- A számítógép lehetővé teszi számunkra, hogy a legrövidebb idő alatt a lehető legtöbb hibát kövessük el, csakúgy mint a kézifegyver vagy a tequila.
- Bűnt elkövetni nem kifizetődő. Ez azt jelenti, hogy a munka bűn?
- Inni és vezetni egyidőben szörnyű. Mindig kilötyögteted az italt, mikor kanyarodsz.
- Boldognak lenni nem azt jelenti, hogy minden tökéletes, hanem azt, hogy elfogadod a tökéletlenséget.
- Egy jó ügyvéd az rossz szomszéd.
- A kismajom egyszer nagy majom lesz, a kismalac pedig disznó. Csak az ember olyan különleges lény, hogy bármelyikké válhat.
- Hogy miért színlelik a nők az orgazmust? Mert a férfiak meg az előjátékot színlelik.
- Az ember soha nem öregszik meg annyira, hogy ne tudna megtanulni valami újabb ostobaságot.
- Nem mind arany, ami fénylik. Ami nem fénylik, az meg pláne nem az.
