Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Cigány viccek

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon.
Az oktató rákiált:- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?

- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??- ???- Az kutya előtt van féknyom!

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent
beszédben:- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első
sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!

- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!- Jó, de mikor van fizetés?- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

Három cigány elmegy a Nílushoz kempingezni. Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:- Odanézz, Lajos, a Gazsinak milyen jó krokodilbőr hálózsákja van!

- Há csókolom! Á Gázsit kéném!- Nemtom adni, épp fürdik.- Füdik?! Enézést, téves...

- Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?- ???- A szappan alá.

- Miért nem szabad egy roma nőt kinyalni?- ???- Mert az már etnikai tisztogatásnak számít!

A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát. Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr
pedig nagy zavarban van.- Nem lopta maga ezeket a birkákat? - kérdik a tőle.- Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!- Hogy-hogy?- Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy: beeeee.

Ül a cigány árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, és egy óvatlan pillanatban felkapja az egyik árut, majd
gyorsan elszalad vele. Mire az árus nagy búsan megszólal:- Nnna, ez is csak beszerzési áron kelt el...

Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?- Há kérem, ez mind a enyimé!- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?- Há a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

- Hol loptad azt a lovat Gazsi?- Nem loptam én, kezitcsókolom... Találtam négy patkót a földön, hát nem rá volt szögezve ez a dög?

- Hogyan kezdődik a cigány szakácskönyv?- ???- Lopj két tojást...

A cigány megy gyónni. Beül a gyóntatószékbe..- Plébános úr! Nagy a baj..- Micsoda fiam!?- Nagy bűnt követtem el..- Gyóndd meg hát nekem.- Hát, tudja tiszteletes úr, loptam egy tyúkot.- Ez nem olyan nagy bűn.. Meséld tovább..- Hát loptam még kecskét is ám.- Na ez már komolyabb ügy, de még nem olyan súlyos..- De tudja tiszteletes úr, hogy mi a legnagyobb bűnöm?!- Nem fiam nem tudom, áruld hát el!- Megbasztaan a jó Qrva anyámat!!- Hát ez nagyon súlyos bűn, a feloldozáshoz el kell mondanod 1000 Miatyánkot.. no és a templom udvaron van egy öreg eperfa..
Azt estére kivágod, és összedaraboldva berakod a fészerbe. Értetted!?- Értettem plébános úr..Eltelik egy kis idő, kimegy a pap a kertbe azt látja, hogy a roma bóklászik a fa körül, azt még nem történt semmi sem.- Mit csinálsz ott édes fiam, hát már rég ki kellett volna vágni azt a fát!- Tudja plébános úr, én tipródom...- Hát és min tipródsz cigány?- Hát azon plébános úr, hogy bassza meg maga is a jó Qrva anyját, aztán ketten hamarabb végzünk!

- Mit kap a cigány gyerek karácsonyra?- ???- A biciklidet!

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy
kenje be csokoládéval.Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.A cigány: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

A Danubius rádiót felhívja a cigány:- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német
márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter
Richárd, Budapest, Dobó utca.Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

Öreg cigány megkérdi a fiától:- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?

Két cigány beszélget:- Hol laksz?- Sehol. És te?- Veled szemben.

- Mi az? Fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes?- ???- Bungee jumping.

- Mit csinál a skinhead, ha elalszik mellette egy cigány?- ???- Meggyújtja még egyszer!

A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!- Azt kivánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:- Tudod mit? Itt mos a folyópártnál a féléségém. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?

A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja:- Hát lenne egy kőműves munka...Erre a cigány:- Az nem jó, az női munka...- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?- Áhh, az is női munka!- Akkor mit szólna házépítéshez?- Az is női munka!- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?- Azért, mert ezeket csinálja a k***a anyád!

Kolompár és Gazsi találkoznak:- Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?- Harminchetes.- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.

- Mit mond a skinhead a cigány csajnak a vasúti felüljárón?- ???- Na, akarsz teherbe esni?Szerinted hány pontos volt ez a vicc? Értékeld!

A cigány öt kiló hússal tér haza szokásos élelembeszerző körútjáról. A felesége rögtön ott terem.- Te, aggyá mán egy kis húst, három napja nem ettem.- Először igyál meg egy liter vizet. - megissza.- No, Gazsi most mán ide azt a húst!- Igyál meg először meg egy liter vizet.- No most ma tényleg aggyá húst!- Ha még egy liter vizet megiszol, adok. - nagy nehezen megissza.-Te Gazsi, én mán nem is birok enni.- Látod, nem is éhes voltál te, hanem szomjas.

Két cigánygyerek beszélget:- Neked milyen cipőd van?- Najki!- Naljon ki az Anyád!

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.- Mi van a zsákban?- Homok kérem alássan!Megnézi, tényleg homok.- Mehettek.Cigányok el, megszólal az egyik:- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem
látja sehol.Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?- Gyalog ment haza.

Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a
süket füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?- ???- Motoroláh!

Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd
megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy
cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a
kormányt, majd szégyenkezve mondja:- Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.Erre a pap:- Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek. Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet.
Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.- Hát ez a sziget idáig lákátlan volt. Eztán Lákátos lesz!

A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó
kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.Megkérdezik a cigányt is.- Én friss epret szeretnék!- Maga idióta! - ordít vele a német tiszt. - Télen nincs eper Oroszországban!- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni!

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:- El tudja olvasni?- Nem. - válaszolja a cigány.Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:- És így?- Így sem.Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:- Maga ugrat engem! Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

Megy a roma az erdőben, meglátja a rendőr:- Hé te, cigány!- Úgy dögöjjek meg biztosúr, nem én vótam!

- Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?- ?- Jó reggelt szomszéd!

A cigány átmegy a komájához, hogy megdugja a feleségét. Így is tesz.Küldi a lompost rendesen hátulról, mikor megszólal az asszony:- Nehogy beengedd a gecit!- Ne félj, tartom a lábammal az ajtót!

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:- Hát Plébános Úr, mi történt magával?- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:- Hé, te! Mi az a kád?Mire a másik:- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját:- Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?- Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol.Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:- Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok?- Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból.Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi:- Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok?- Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?Mire a magyar:- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Cigány rohan az utcán, ordít:- Kiraboltak, kiraboltak!Kérdi tőle a barátja:- Mekkora a károd?- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?- Aaa, az jó vót.- Etetek?- Ettünk.- Ittatok?- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.

- Mit csinál a cigány, ha munkát kap?- ???- Semmit.

Meséli a cigány:- Hát megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy aranyhal. Gondoltam visszadobom, hátha teljesíti három
kívánságomat. Visszadobom a halat, ázmeg aszongya: Te cigány! Há nagyon rendes vótál hozzám, teljesítem három kívánságodat!"
Gondótam, jó lenne egy verda! Há rágondulok, aztán ott egy Ferrári. Beülök, megyek háza. Nézem a házát. Jó lenne egy kastély
helyette. Rágondulok, oszt ott egy a nagy cigánypalota. Bemegyek, hát látom áz ásszonyt. Randa is, meg kövér is, jó lenne
helette egy bombánő. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondótam, visszamegyek az aranyhalhoz, hogy meghálálom néki.
Visszámegyek á folyópartra, hogy: Té aranyhal! Hogy hálálhátnám én ezt meg!" Áz árányhál gondúkodott, osztán aszonta: Té
cigány! Hát tégy éngöm á mágádévá!" Aztán amikó már csinálom, hát nem átváltozik hirtelen egy nyócéves kislánnyá? Hát így
törtínt ez, igen tisztelt bíróság...

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:- Mit csinálsz cigány?- Koncentrálok!- Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!

A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!- Hát olyan film biztos nem létezik!- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.Kilép az őrkatona:- Állj, ki vagy?Megszólal a cigány:- Mii-áá-úú.Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.Kilép az őrkatona:- Állj ki vagy?Megszólal a másik cigány:- A másik macska...

A cigány bemegy a skinhead könyvesboltba, és megkérdezi:- Ady van?- Nincs.- Petőfi van?- Nincs.- Babits van?- Nincs.- Hát akkor mi van?- Kalasnyikov.- És az mit írt?- Cigányt.

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!A titkárnő ezt mondja:- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó
titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?- Maga most viccel velem?- Maga kezdte!

Cigánygyerek kérdezi az apját:- Apa! Ki volt az a bácsi akit a villamoson megöleltél?- Nem tudom Gazsikám, de mindjárt megnézzük a pénztárcáját!

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá-t (szemtanú),
hogy mi történt.A válasz:- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.Végül megkérdezik a masinisztát:- Mi történt?- Ott feküdt a síneken egy cigány.- És hogyhogy nem ütötte el?- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...

Két cigány beszélget a börtönben.- Gazsi, te miért ülsz?- Túl gyorsan hajtottam és elütöttem egy gyereket. Hát te?- Túl lassan hajtottam.- Hát miért baj az?- Mert el tudtak kapni a rendőrök.

Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, majd golyó általi halálra ítélik őket.Hozzák az angolt.- Felkészülni, kész...- FÖLDRENGÉS! - kiáltja el magát az angol.A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.Hozzák a németet is.- Felkészülni, kész...- ÁRVÍZ!! - kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek. Amikor visszafordulnak, a német már sehol.Hozzák a cigányt:- Felkészülni, kész...- TŰZ! - kiáltja el magát a cigány.

Rendőr kérdi a lovagoló cigánytól:- Te Gazsi, honnan van ez a ló?- Hát kérem alássan, ott feküdt ez a ló az árok szélén. Nézem elölről, hát nem megharap? Nézem hátulról, hát nem megrúg? Erre
át akartam lépni, hát nem felállt ez a dög, és elindult velem?

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen
Volta.- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el. Ott egy konténerben egy cigány asszony
turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.Erre komiszul megszólal az unoka:- Papa! Nézd mán millyen jó punci, oszt ki van dobva!!!

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:- Neve? - kérdezi a rendőr.- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.- Kora?- Azt nem én raboltam ki!

Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán
méltatlankodik.- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer
szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt
mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

- Te, Gazsi! Én megdugtam a feleséged!- Nem baj, Zsiga, a bandában marad...- Te, Gazsi, de adtam neki érte 2000 forintot!- Nem baj, Zsiga, gazdag lesz a banda...- Te, Gazsi! De lapostetvet kaptam tőle!- Hát, Zsiga! 2000 forintért mit akartál, tán szentjánosbogarat?

Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki,
hogy lehet három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja.- Első kívánságom: legyen százmillió forintom!Megkapja, de a cigány a dupláját kapta.- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz.- Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!

- Meddig szűz a cigány kislány?- ???- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

Egy cigány kiugrik a skinhead elé az utcán és mondja neki:- Adjál kaját!Erre a skinhead jól oldalba rúgja a cigányt:- Nesze, egy oldalas!

A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:- Apa, melyik a gatya eleje?- Mondtam már te kis taknyos: sárga elöl, barna hátul.

Otthon szül a cigány feleség. Egyszer csak elmegy az áram. Mire az asszony odaszól az urának:- Gazsi csinálj fényt!Gazsi gyorsan összefabrikál egy biciklihez kötött generátort. Felül, elkezd tekerni. Egy kis idő múlva hallja a gyereksírást.
Már majdnem abbahagyja, mikor a bába odaszól neki, hogy tekerje még.Kis idő múlva megint gyereksírást hall, megint le akar szállni, de visszatessékelik.Teker-teker Gazsi, egyszercsak megint felsír egy baba.Nem bírja tovább leszál a bicikliről. A bába odaszól neki:- Tekerd Gazsi, tekerj még, még nem végeztünk!- Tekeri a fene, ezek a fényre jönnek!

- Tudod, Gazsi, azért a legelegánsabban az olaszok oldották meg a kisebbségi kérdést!- Aztán miért?- Na hallod, náluk még a fővárost is úgy nevezik, hogy Roma.

A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy magánügy?- Közügy ez bizony!- Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

Két cigány beszélget:- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!- Kajakra?- Nem, kocsira.

- Mit csinál a cigány, ha találkozik a terminátorral?- ???- Eladja színesfémnek!

- Miért büdös a cigány?- ???- Hogy a vak is le tudja köpni...

Két cigány megy egy lóval az országúton. Megállítja őket egy rendőr:- Hol szereztétek ezt a lovat?- Sakkon nyertük.- Na persze... szerintem loptátok!- Dehogyis. Gazsi ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval...

Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!Erre az apja:- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.Kádár megkérdi:- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a romák meg loptak. Mostanában meg a politikusok lopnak, a
munkások politizálnak és bazzeg, azt akarják, hogy én dolgozzak!

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:- Mi az a kezedben?- Vászondarab.- Mire kell?- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!- Már miért mosnánk ki?

Megkérdezik a cigányzenekartól:- Szoktak C-ben játszani?- Persze, szoktunk.- És szoktak G-ben játszani?- Szoktunk.- És szoktak-e D-ben játszani?- Dé-ben nem! Dé-ben mi még alszunk!

- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?- ???- Féknyom!

A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány:- Hát maga Bujákra megy?- Igen!- Elvinne?- Persze - Szereti a teniszlabdát?- Igen!- És ha a szájában kell tartania egész úton?- Nem gond, hol van?- Ott hátul a vonóhorgon.

Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a
cigánynak:- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.Cigány:- Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3.
hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.Erre a tündér hosszas gondolkozás után.- Hát akkor legyél intimbetét!

A cigánygyerek levágatja a haját. Amikor hazamegy, odaszól az apjának:- Apám, skinhead lettem!Az apja jól pofonvágja. Odamegy az anyjához:- Anyus, skinhead lettem!Az anyja is pofonvágja. Odamegy a testvéréhez:- Tesó, skinhead lettem!Őtőle is kap egy nagyot. A cigánygyerek bemegy a szobájába, majd elgondolkozik:- Még csak fél órája vagyok skinhead, de máris utálom a cigányokat.

Vidéki vendéglőben:- Cigánypecsenye van?- Van, de akkor zene nincs...

A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a
muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal,
ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét
elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy
meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:- Ez adta a 2000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta az 5000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta a 10000 Ft-ot?- Igen.- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.- Na ki a gyerek apja? - kérdi az orvos.- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

A cigány defektet kap az autójával. Nekiáll kicserélni a kereket. Megáll mellette egy cigány haverja, és egy téglával bedobja
a cigány autójának ablakát.- Hát Te meg mit csinálsz Gazsi? - kérdi a cigány.- Míg te lelopod a kereket én elviszem a rádiósmagnót!

- Mi van ráírva a cigányok által használt gumióvszerre?- Húzd rá cigány!

A cigányasszony vajúdik. Már késő este van, de a körzeti orvos mégis kibiciklizik a putriba. Villany nincs, a biciklin lévő
dinamó az egyetlen fényforrás. Jön is a gyerek. A cigány felugrik a biciklire és tekeri eszeveszett módon. Meg is születik a
gyerek, de hát úgy néz ki, hogy többes ikrekre lehet számítani.- Tekerj Gazsi, jön a másik! - mondja az orvos.A cigány már nagyon odavan mire megszületik a második is. A harmadiknál már azt mondja:- Én má nem tekerem doktor úr, hát nem veszi észre, hogy ezek a fényre jönnek?

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy egy rendőr és odakiált az egyiknek:- Hé! Állj meg cigány!A cigány nem áll meg. A rendőr mégegyszer odaszól:- Álljál meg vagy lövök!A cigány továbbra sem áll meg. A rendőr lepuffantja. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen így szól a
rendőrnek:- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

A cigány ejtőernyős kiképzésen van a honvédségnél. Ismertetik a feladatot:- Na cigány, ha felszállunk, és odaérünk ahhoz a nagy diófához, kiugrasz a gépből, meghúzod a jobb oldali zsinórt, és
kinyílik az ejtőernyő. Ha nem nyílik, akkor meghúzod a baloldali zsinórt, az nyitja a póternyőt. Amikor földetérsz, meglátod
majd, hogy a diófához oda van támasztva egy bicikili. Ha megtalálod felülsz rá, és visszatekersz vele az egységedhez...
érted?A cigánynak nem nagyon tetszik a dolog, de rábólint. Amint a diófához érnek a cigányt kidobják a repülőgépből, és zuhanni
kezd. Meghúzza a bal oldali zsinórt, de az ernyő nem nyílik. Meghúzza a jobb oldali zsinórt... még most sem nyílik az
ernyő...Így szól a cigány:- A franc egye meg, fogadjuk, hogy ezután még a bicikli sem lesz ott!

Egy Skinhead halálos betegséget kap, de mivel 100 év múlva már lesz gyógymód arra hogy túlélje, ezért lehibernálják.Eltelik az 100 év, kijön a frigóból, meggyógyítják.Ezután elmegy a vadász szaküzletbe...- Egy vadászengedélyt kérek vaddisznóra!- Azok 20 éve kihaltak!- Akkor le szeretném tenni... szarvasra.- Az 10 éve kihalt.- Akkor mire lehet mostanában vadászni?- Cigányra!Rendben... leteszi az engedélyt cigány vadászatra.Megy az utcán... egy cigány pár a sarki gyros-os előtt csókolózik.Püff! Püff! agyonlövi mindkettőt....Jön a rendőrség:- Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?- Itt a vadászengedélyem. Cigányra vadászhatok!- Na de ezt mégis hogy képzeli? Párzási időszakban? Az etetőnél?

Öreg cigány megkérdi a fiától:- Te gyerek, hova lett az a jó kis bicska, amit a múltkor adtam neked?- Hát fater, én azt elcseréltem egy jó kis karórára!- Hogy a fene vigyen el... és ha szidják az anyád a kocsmában mit mondassz? Hogy fél nyolc van?

A rendőrök az országúton leintenek egy piros Ladát. Látják hogy a hátsó ülésen három birka van bezsúfolva, a cigány sofőr
pedig nagy zavarban van.- Nem lopta maga ezeket a birkákat? - kérdik a tőle.- Há´mán dehogy loptam én, ők akartak velem gyünni!- Hogy-hogy?- Megkírdeztem tőlük, hogy beszállnak-e, mire azt mondták hogy: beee.

Cigányok beszélgetnek:- Hé, Gazsi, aggyá mán kőcsön egy ezrest fizetésig!- Jó, de mikor van fizetés?- Hát te dogozol, oszt én tuggyam?

A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!- Hát olyan film biztos nem létezik!- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!

- Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?- ?- Jó reggelt szomszéd!

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen
Volta.- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

A cigány elmegy külföldre muzsikálni! Következő héten felhívja a feleségét, hogy küldjön neki 2000 Ft-ot, mert nem megy a
muzsikálás és meghal éhen. A nő küld neki! Pár nap múlva megint felhívja, hogy küldjön neki még 5000 Ft-ot mert éhenhal,
ugyanis nem megy a muzsikálás. A nő megint küld neki pénzt! Újra eltelik pár nap és most már 10000 Ft-ot kér, amit a nő ismét
elküld! Az ember kíváncsi, hogy a felesége honnan tud pénzt küldeni, ezért hirtelen hazamegy és látja, hogy az ágyon egy
meztelen férfi alszik! Odamegy a feleségéhez és azt kérdezi tőle:- Ez adta a 2000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta az 5000 Ft-ot?- Igen.- Ez adta a 10000 Ft-ot?- Igen.- Akkor gyorsan takard be, nehogy megfázzon!

- Hogy hívják a cigány ügyvédet?- ???- Dr. Putricelli.

- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik:- Amikor nincs otthon a szomszéd!

- Há csókolom! Á Gázsit kéném!- Nemtom adni, épp fürdik.- Füdik?! Enézést, téves...

- Meddig szűz a cigány kislány?- ???- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

A cigány meglátogatja a barátját, akinek nagy háza és gyönyörű felesége van, a kertben pedig egy óriási
teniszpálya-komplexum, ahol ott teniszezik Navratilova és Steffi Graf.Kérdezi is a házigazdát:- Te, Gazsi, hogy lehet ez?- Hát lementem a patakhoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.- Nem lehetne nekem is kívánni?- Már hogyne lehetne!Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. A cigány is kifogja.- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi a cigány.- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen nagy szex!Hazamegy a cigány, ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet.Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz. Visszamegy a cigány a Gazsihoz:- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a
keksz...- Miért, mit gondolsz, én nagy téniszt kívántam?

A cigány kinn áll az úttest szélén és stoppol. Arra megy a skinhead és megáll, mire a cigány:- Hát maga Bujákra megy?- Igen!- Elvinne?- Persze - Szereti a teniszlabdát?- Igen!- És ha a szájában kell tartania egész úton?- Nem gond, hol van?- Ott hátul a vonóhorgon.

- Mit csinál a cigány, ha munkát kap?- ???- Semmit.

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.- Hát persze! -szól a válasz.- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?- Hát, pitróleummal. - feleli.- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!Gazsi odaszól Zsigának:- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!Zsiga bemegy.- Dolgozott már bányában? - kérdezik.- Hát természetesen.- Akkor mivel világítanak odalenn?- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!

Vonatbaleset történt. A szerelvény kisiklott és egy parasztházban kötött ki. A riporterek megkérdezik Józsi bá-t (szemtanú),
hogy mi történt.A válasz:- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.Megkérdezik Pista bá-t is, ő is ezt meséli:- Le a sínről, át a szántáson, bé a tanyába.Végül megkérdezik a masinisztát:- Mi történt?- Ott feküdt a síneken egy cigány.- És hogyhogy nem ütötte el?- Én ütöttem volna, de az le a sínről, át a szántáson, be a tanyába...

A cigány börtönbe kerül. Mindjárt meg is kérdezi a fegyőrt:- Miért van az ablakokon rács?- Biztonsági okok miatt.- Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre akar betörni?

A cigány elmegy az orvoshoz és panaszkodik, hogy az asszony nem akarja bekapni a farkát. Az orvos azt tanácsolja neki, hogy
kenje be csokoládéval.Két hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz, aki megkérdezi, hogy változott-e a helyzet.A cigány: Doktor úr, a feleségem bekapná, de nem fér oda a gyerekektől!

- Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?- Mert sok rajta a szerszám.

A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:- Mit csinálsz cigány?- Koncentrálok!- Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!

Elfogják az angolt a németet és a cigányt kémkedésért, golyó általi halálra ítélik őket.Hozzák az angolt.- Felkészülni, kész...- FÖLDRENGÉS! - kiáltja el magát az angol.A katonák mind ijedten a földre fekszenek, és mire felkelnek az angol már sehol.Hozzák a németet is.- Felkészülni, kész...- ÁRVÍZ!! - kiáltja el magát a német, mire a katonák a hátuk mögé néznek. Amikor visszafordulnak, a német már sehol.Hozzák a cigányt:- Felkészülni, kész...- TŰZ! - kiáltja el magát a cigány.

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tűzőn szép lassan!Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

Jön ki a cigány az erdőből, mire szembetalálkozik a rendőrrel. Erre a rendőr:- Mi az a válladon Gazsi?Az egy laza mozdulattal lesöpri a vállát:- Ja, éz csák egy falevél!- Nem azon, a másik válladon!- Jé, ez meg egy döglött vaddisznó!

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:- Mi az a kezedben?- Vászondarab.- Mire kell?- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!- Már miért mosnánk ki?

A cigányt elkapják, mert kirabolta a Tesco-t. A rendőrségen felveszik a jegyzőkönyvet:- Neve? - kérdezi a rendőr.- Lakatos Gazsi - feleli a cigány.- Kora?- Azt nem én raboltam ki!

A cigyányasszony mondja a gyerekének:- Gazsi, menj el paradicsomért!Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:- Miért nem hoztál paradicsomot?- Kint volt a szomszéd a kertbe!

A cigány elmegy a szemorvoshoz, mert látászavarokkal küszködik. A szemorvos leülteti a tábla elé pár méterre és így szól:- El tudja olvasni?- Nem. - válaszolja a cigány.Az orvos egy próbaszemüveget tesz fel neki:- És így?- Így sem.Ez így megy egy jó darabig. Mikor a cigány már a legerősebb szemüvegre is rázza a fejét az orvos rákiabál:- Maga ugrat engem! Nem létezik, hogy még ezzel sem tudja elolvasni!- Dehogy ugratom én drága doktor úr, én tényleg nem tudok olvasni!

- Mi a neve a cigány mobiltelefonnak?- ???- Motoroláh!

A McLaren istálló Magyarországon állított össze új team-et, mivel észrevették, hogy a cigány fiatalok hihetetlen rövid idő
alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.Kirúgták hát a sokat próbált team-üket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott, a romák 2-3 másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit. A
probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és
eladták az egész gépet a pilótával együtt!

Kolompár a bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán
méltatlankodik.- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer
szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt
mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

A Danubius rádiót felhívja a cigány:- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német
márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter
Richárd, Budapest, Dobó utca.Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:- Alumínium tábla? Vissza tolassak érte?

Jól áll a cigányon- Mi az, hosszú, fekete és jól áll a cigányon?- ???- Féknyom!

Romák elmennek kukoricát lopni. Bemennek a kukoricásba és ott vannak a nindzsák. A kisgyerek megszólal:- Apa, apa! Nindzsák, nindzsák!Erre az apja:- Dehogynincs, hoztunk vagy tizet!

Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?- Há kérem, ez mind a enyimé!- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?- Há a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

Cigány rohan az utcán, ordít:- Kiraboltak, kiraboltak!Kérdi tőle a barátja:- Mekkora a károd?- Ne a farkammal törődj, hát nem érted, hogy kiraboltak?

A cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másikon. A skinhead kifoglya az aranyhalat, a hal pedig mondja neki,
hogy lehet három kívánsága, de vigyázzon, mert a cigány a dupláját kapja.- Első kívánságom: legyen százmillió forintom!Megkapja, de a cigány a dupláját kapta.- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.Ezt is megkapja, de a cigánynak kettő nyaralója is lesz.- Harmadik kívánságom: legyen 20 izmos skinhead a hátam mögött!

Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy
cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a
kormányt, majd szégyenkezve mondja:- Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.Erre a pap:- Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!A titkárnő ezt mondja:- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó
titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?- Maga most viccel velem?- Maga kezdte!

A cigány feleség telefonál a férjének:- Szia Gazsi, képzeld örökbefogadtam az öcséd fiát, 9 hónap múlva szülöm meg!

Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a csomagtartón.- Mi van a zsákban?- Homok kérem alássan!Megnézi, tényleg homok.- Mehettek.Cigányok el, megszólal az egyik:- Látod Gazsi, így kell biciklit lopni!

- Gazsi! Gondolj egy számra!- Megván.- Felezd meg!- Megván.- Most oszd el néggyel!- Megván.- Na mi jött ki?- Sön.- Te Gazsi... melyik számra gondoltál?- Ájkengetnó szatiszfeksön.

BKV ellenőr megállítja a cigányt, és kéri tőle a jegyét.Mire a cigány:- Oszt honnét tudjam, hogy te igazi ellenőr vagy?Ellenőr:- Itt az igazolványom, nézd meg!Cigány nézegeti, majd megszólal:- Há ilyet én is tudok csinálni!

- Hogy szól bele a cigány a mobiltelefonba?- Nokiá?!

Két cigány beszélget a kocsikról:- Képzeld vettem egy Daewoo-t.- Tényleg? És mikor?- Tegnap még a "szomszédévút".

Két cigány beszélget:- Láttad az újságot?- Igen.- És mi volt benne?- Töpörtyű.

Nagy mulatozás van a vendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a kedvenc nótát.Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:- Te Gazsi! Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?- Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!

A cigány bevonul a légideszantosokhoz. A kiképzés után az első gyakorlatot ismerteti a parancsnok:- Háromezer méterről ugrotok ki a gépből. Akinek nem nyílik a főernyője, az a pótkioldót használja. Földetérés után két
kilométeren belül találtok egy szénakazlat, abban lesz eldugva egy kerékpár. Aki elsőnek ér a kerékpárral a bázisra, az kap
eltávot a hét végén.Sorban ugranak a katonák, köztük a cigány is, akinek nem nyílik a főernyője. Meghúzza póternyő kioldóját - az sem nyílik. Már
majdnem földet ér, mikor azt gondolja magában:- Hát ha még a bicikli sem lesz ott akkor megint nem megyek haza a hét végén.

- Aztán jámbor-e ez a lovacska? - kérdezik a vásárban a lovat áruló cigánytól.- Még hogy jámbor-e? A legutóbbi vásáron hatan tartottuk, mégis bement a templomba.

- Miért nem vesz a cigány számítógépet?- Mert nincs rajta "Há de!" billentyű!

Honnan tudod valakiről megállapítani, hogy tutira cigány-e?1) A kígyót ütni kell, hogy hajlandó legyen megmarni.2) Mikor született, az orvos hamarább felsírt, mint ő.3) A pitbull is direkt mellé harap.

Két cigány ül a szekéren. Egyszercsak elrepül felettük egy francia vadászrepülőgép. Az egyik felkiált:- Nézd Gazsi, Mirage!- Hát mirázs, mirázs, hát a sekér! :)

Cigány férfi állít be a hivatalba és tisztviselőnek jelentkezik a személyzetisnél.- Tessék engem felvenni, feleségem és tíz gyerekem van!- Na jó, jó! És mihez ért még?

Lopás miatt megbüntetik a cigányt. Morcosan jön ki a folyosóra, a haverja megkérdi:- Na, mit kaptál?- Én semmit! Sőt, még nekem kell fizetnem!

A lakodalomban azt mondja a vőlegény a cigányprímást:- Lajos, ittatok.- Dehogy ittunk - feleli a prímás.- Hát a nagybőgőt miben hoztátok?- Hát a tokban.- Hát akkor itt a tok.

- Hogyan sír a cigány csecsemő?- ???- Oláh, Oláh!

- Mit mond az ember, ha egy cigánynak a torkán akadt a falat?- ???- Mi van gazsi, cigányútra ment a falat?

Két cigány beszélget:- Te milyen hangszeren tudsz játszani?- Mindegyiken, kivéve a gitárt.- Miért?- Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.

 

 
 

 




Archívum

Naptár
<< Szeptember / 2019 >>

Statisztika

Online: 1
Összes: 124261
Hónap: 912
Nap: 20