Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Autós viccek

Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a

foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de

kiköti, hogy maximum 150-nel mehet. Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második

nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja hogy megelőzze. Harmadik

nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent

Péterhez és panaszolja neki:

- Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal?

- Te hülye, az nem Mazerati, hanem a Názáreti! És ő a főnök fia.



Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke mercedes. Az öreg bácsi

még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi

megkérdezi, mire való a mercedes jel az autó elején. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy

kerékpáros, azzal célozza be, hogy el tudja ütni. Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr

vigyorog is és becélozza, de persze amikor odaérne hozzá, hirtelen elrántja a kormányt. A bácsi

szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:

- Na, ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!



Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:

- Ki vagy?

- Én vagyok a Peugeot - mondja a Dacia.

Mire a tehénlepény:

- Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!



Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas
megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:- A kerekeket ne fingjam föl?



A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.

- Nem megy?

- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.

- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!

- Na ne szórakozzon velem!

- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.

Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr

ámul, de nem bírja megállni.

- Hát, szó se róla, felhúzott. De azért igencsak füstölt menet közben.

A trabantos rémülten néz be a kocsijába:

- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!



- Miért nem kaphat jogosítványt a gepárd?

- Mert nem áll meg a zebránál!



- Mi a legbrutálisabb udvarlás?

- Ha egy kamionos ráhajt egy nőre.



Autós a benzinkútnál:

- Kérem ellenőrizze az abroncsokat!

Mire a kutas:

- Egy, kettő, három, négy... Megvan az összes!



A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó

kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a

kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész

autót eladta a McLaren csapatnak.


- Édesem, ne haragudj, de nem tudtam bevinni az autót a garázsba - mondja a feleség este a

férjének.

- Miért nem? Tudod, hogy nem szeretem ha kinn hagyod!

- Túl sötét van már, és biztos nem találnám meg minden egyes apró darabját...



Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:

- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most

tessék, be sem indul a járgány!

- Na látja, ez az első...



Ismerkedés a diszkóban:

- Van autód?

- Igen.

- Az jó! És milyen színű?

- Kék.

- Az szép! És hány személyes?

- Kettő.

- Hűha! És hány köbcentis?

- Hatezer.- Ahh... hú, az nem semmi!

És milyen gyártmányú?

- IFA.



A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:

- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!



Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy
vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:

- Uram, sajnálom hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?

- Hát... Nem is tudom...

- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?-

Egye fene, adja a pénzt.

Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:

- Sajnálom hogy elrontottam a vadászatát!

- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.



Egy fickónak lerobban az autója egy kis faluban. Gondterhelten nézegeti az autót, amikor odajön egy

tehén, megbökdösi az orrával a kocsit, majd azt mondja:

- Szerintem a benzintank lyukadt ki, ami elég veszélyes mert akár fel is robbanhat a kocsi.

A férfi megijed a beszélő tehéntől, és gyorsan beszalad a közeli házba. Ott a gazda kérdezi, hogy

mitől ijedt meg ennyire. A fickó levegőért kapkodva meséli:

- Képzelje, a tehene azt mondta, hogy szerinte kilyukadt a benzintankom!

- Na, hát ettől nem kell ennyire megijedni, a tehenem semmit sem ért az autókhoz...



3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis:

- Egy heti munkám odalett.

Erre megszólal a francia Renault-os:

- Egy havi munkám veszett kárba.

Mire a magyar trabantos:

- Egész életem munkája odaveszett!

Erre a másik kettő:

- Minek vettél olyan drága kocsit?



Egy angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az az autó kell neki amit a

leghosszabb gyártási időre vállalnak, mivel biztos az a legjobb. Olvassa is hogy: Porsche - 2 hónap,

Ferrari - 6 hónap, Rolls Royce - 1 év, Trabant - 5 év. El is határozza, hogy a Trabant kell neki, el is

küld egy megrendelést gyárnak. A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja:

- Igazgató Úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit!

Az igazgató azonnal kiadja a feladatot:

- A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve!

Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Az kinyittatja a konténert,

megnézi, majd így szól a komornyikjához:

- Na, ez a német precizitás! Megrendeltem tőlük a kocsit és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét!



Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen

megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a

jelenet. Amikor a kamionos harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi tőle:

- Miért veri mindig a ponyvát?

- A kamionom teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két

tonnának mindig repülnie kell útközben.



Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:

- Miért nem kerülte ki?

- Nem volt annyi benzin a tankban.



Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek.

A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:

- Ugye itt tanult anya vezetni?


Este hazamegy a feleség és így szól a férjéhez:

- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?

- A jót.

- Működött a légzsák!



Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi

szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni

kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr

mellett, mire az beszól a központba:

- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!



Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami fának szaladt, és az egyik barátját, aki

az út mellett sírva ül a földön.Megáll és odamegy a barátjához:

- Haver, veled meg mi történt?

Az rámutat a roncsra:

- Nézd!

- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat. A fő hogy élsz!

- Nem, nézz a kocsiba!

- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőke csajt!

A barát egyre jobban sír:

- Nézz a szájába!



A rendőr megállít egy srácot, és a jogosítványt kéri tőle.

- Hogy-hogy jogosítvány? Azt hittem, azt csak 16 év felettiek kaphatnak.



Autóvezetés közben egy férfi véletlenül megnyomja a dudát.

Mivel a kislánya is vele utazik, odaszól neki:

- Bocsánat, csak véletlenül nyomtam meg!

- Tudom, apu! - mondja a kislány.

- Honnan? - kérdezi csodálkozva az apa.

- Onnan, hogy nem mondtad utána, hogy "Vadbarom!"



Egy keskeny lejtős erdei úton két autó talalkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, egy férfi ül, a

szembejövőben pedig egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és

odakiabál a férfinek:

- Disznó!

A férfi visszafordulva kikiabál az ablakon:

- Hülye liba!

Majd száguld lefelé a lejtőn, mikor belerohan az úton fekvő disznóba.



Rendőr kérdi az autóst:

-Maga ivott?

Én nem, de a feleségem Ivett.



Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán és zavartan mondja a fiúnak:

- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!

- Semmi baj apa! A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!



Vivike, a friss jogosítványos lány először viszi haza az édesanyját. Amikor megérkeznek, az anya

kiszáll, és azt mondja:

- Nagyon szépen köszönöm!

- Szívesen, máskor is. - Mondja önelégülten Vivike.

- Nem neked szóltam lányom, hanem Istennek!



A felháborodott autós az autóalkatrész boltban:

- Uram, Ön nekem azt mondta, hogy ez az akkumulátor nagyon tartós darab és az autómba már

soha többet nem kell vennem másikat! Aztán még hat hónapot sem bírt ki!

- Elnézést kérek, nem gondoltam volna hogy az autója kibír még fél évet...



Rozoga autó áll be a benzinkúthoz.

- Tele kérem - mondja a sofőr a kutasnak.

A kutas végignézi az autót, és megkérdi:

- Biztos, hogy elmegy még annyit vele?



Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:

- Van rádió a kocsijában?

- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.

- És TV?

- Hát persze!

- És franciaágy?

A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi szervízbe, ahol egy franciaágyat
szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az
ablakon, és elkezdi:

- Van már franciaágy a kocsimban!

A kispolski vezetője rámordul:

- Most ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?



Egy tűzpiros Ferrari dudál egy döcögő szekér mögött. Egy adandó pillanatban megelőzi és odakiált:

- Hé, tata! Ne előttem döcögj! Az én autóm nem két lóerős, hanem ötszáz!

Az öregember nem szól egy szót sem, de pár óra múlva észreveszi a Ferrarit egy fára kenődve, s

megszólal:

- Csak nem szétszaladtak a lovak?



Jótanács vezetéshez: Csak olyan gyorsan vezess, amilyen gyorsan repül az őrangyalod!



Az öreg székelyt felhívják a rádióból:

- Gratulálunk, nyerhet egy vadonatúj Toyota yaris gépkocsit, ha megfejti a találóskérdést. Mi az:

Négy ajtaja van, szürke és kerekeken gurul?

- Autó.

- Neeem, nem rossz, de mi a Toyota Yarisra gondoltunk. Tudja mit: kap még egy esélyt.

Mi az: 4 kereke van, kevés benzint fogyaszt és légzsák is van benne?

- Autó.

- Nem! Ez sem rossz, de mi megint a Toyota Yarisra gondoltunk.

- Tudja mit, én is kérdezek egyet! - Mondja a székely.

Mi az: sarkon áll és árulja a testét?

- Mi sem egyszerűbb ennél: K*rva.

- Háát, ez sem rossz, de én az anyádra gondoltam...



A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek.

- Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne...

- Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva.

- Dehogy. Nincs két perce, hogy elütött.



A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:

- Drágám, nem álltam le túl messze a járdaszegélytől?

- A baltól vagy a jobbtól?



Az autószerelő kérdezi a javítandó kocsi gazdájától:

- Hogy tudott ennyire tönkremenni a gumija?

- Ráhajtottam egy borosüvegre.

- Nem vette észre, hogy ott egy üveg?

- Hogyan? Egy részeg ember zsebében volt!



- Hogyan duplázod meg a Trabant árát?

- Teletankolod!


- Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban.

- Igen? Mi az?

- Rövidzárlat.

- Tényleg? Akkor hosszabbítsa meg.


- Miért van hátsó ablakfűtés a Skodában?

- Télen melegen tartja a kezed, amíg tolod...



- Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!

- Rendben, hétvégére meglesz.

- Hamarabb nem lehetne?

- Nem. Sajnos sok a dolgom.

- De nagyon sürgős lenne.

- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?



Szőke bombanő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le

előtte, majd kiszól egy jóképű férfi:

- Hölgyem, hazavihetem?

- Nem bánom. De hol lakik?



Járókelő kérdezi egy másiktól:

- Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra?

- Nem tudom.

- Miért, nem idevalósi?

- De igen, csak én taxisofőr vagyok.



Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:

- Foglalkozása?

- Tanárnő vagyok.

A bírónak felcsillan a szeme:

- Tudja hölgyem, évek óta várok arra hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.

Odafordul a teremszolgákhoz:

- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet

nem megyek át a piros lámpán!"



A parasztbácsihoz odamegy a turista:

- Mondja bátyám, hogy jutok el leggyorsabban Budapestre?

- Gyalog van, vagy autóval?

- Autóval.

- Akkor szerintem autóval...



A BMW-és és a trabantos versenyeznek. A BMW-és nagyon keménykedik, hogy megveri a trabantost.

Elindulnak. A trabis jól kapta el a rajtot. Mennek 60-al, a trabis ott van a BMW-és mellett. Mennek

100-al, még mindig ott van mellette. Mennek 150-el, még mindig ott van mellette. Már a BMW-és

maximumán mennek, amikor a trabis letekeri az ablakot és átkiabálja:

- Helló! Nem tudja véletlenül, hogy kell egyesből kettesbe váltani?


Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.

- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?

- Az a járdaszegély, fiam...



Értelmező szótár autóvásárláshoz:

"Családi okok miatt eladó" - eladom, mielőtt teljesen szétesik.

"Tűrhető állapotban" - "Kitűnő állapotban"-t akartam írni, de felébredt bennem a lelkiismeret.

"Enyhén törött" - elvitte az oldalát egy kamion.

"Jól karbantartott" - néha lecseréltem az olajat.

"Kifogástalan állapotban" - csak ne próbáld ki.

"Eredeti állapotban" - semmit nem javíttattam meg, állíttattam be vagy cseréltettem ki rajta.

"Sok extrával" - egyik többször elromlik, mint a másik.

"Nemdohányzó tulajdonostól" - sajnos ez az egyetlen jó, amit el tudok mondani róla.

"Kis javításra szorul" - nem működik.



Egy ember árulja az autóját a piacon. Odamegy hozzá egy vevő és kérdezi:

- Mennyit fogyaszt ez az autó városban?

Mire az eladó:- Nem tudom, én falusi vagyok.



Az autószerelőnek panaszkodik a tulajdonos:

- Ha kanyarodom, mindenféle furcsa koppanás hallatszik a kocsi hátuljából. A szerelő megy egy

próbakört, és tényleg hallja a furcsa hangot. Ha balra kanyarodik, akkor a jobb oldalról, ha jobbra

kanyarodik, akkor pedig bal oldalról.

Felnyitja a csomagtartót, majd visszaviszi az autót a tulajnak:

- Szerintem meg fog szűnni a kopogás, ha kiveszi a csomagtartóból a tekegolyót.



- Hogyan történt a baleset? - kérdezik a férfit a baleseti sebészeten.

- Mentem a Trabanttal, és elhajtott mellettem egy Porsche.

- De hát ez még nem okoz balesetet.

- Ez még nem, de én meg azt hittem hogy állok, és kiszálltam.



Nyugodt tempóban halad az autós a városban, amikor indexelés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek

minden tudására szüksége van hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:

- Hölgyem, nem tud indexelni?

- Indexelni tudok, csak vezetni nem.



Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban az apa beteg lesz, így

az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány nagyban újságolja:

- Képzeld apa, ma anyu vitt az iskolába és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval

meg köcsöggel sem!



Egy fickó meg egy rabbi ütköznek az autójukkal. Az autók totálkárosak, de ők megúszták egy

karcolással. Kiszállnak az autóból és beszélgetni kezdenek. Egyszercsak megszólal a rabbi:

- Semmi baj, az a lényeg hogy nekünk nem esett bajunk. Gyere testvérem, igyál velem egy kortyot!

Ekkor elővesz egy flaska rumot. A fickó nagyot húz belőle, majd megszólal:

- Hál Istennek, megúsztuk egy karcolással! - azzal átnyújtja a rumosflaskát a rabbinak.

A rabbi fogja a flaskát, rácsavarja a kupakot és elrakja, ekkor a fickó megkérdi:

- Hát te nem iszol velem?

Mire a rabbi:

- Én majd csak a helyszínelés meg a szondáztatás után...



Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:

- Uram, nem olvasta a sebességkorlátozó táblát?

- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?



Egy férfi meséli a haverjának:

- Képzeld, a bátyám egy ezermester. A múltkor csinált magának egy olyan járgányt, aminek a
motorja egy Fordé volt, a sebességváltója egy Volkswagené, a kipufogó meg egy Mercedesé.

- És, mi lett belőle?

- Másfél év felfüggesztett.



Egy fickó odamegy a leparkolt kocsijához, de észreveszi hogy az oldala be van nyomva és egy cédula

van az ablaktörlő mögé dugva. Elkezdi olvasni a papírt, amin ez áll: "Jó napot. Én mentem neki a

kocsijának, és most vagy tíz kíváncsi férfi áll körülöttem, azt gondolva hogy az adataimat írom le."



Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja
az autójukat. Az egyik öreg megkérdi:

- Túl gyorsan hajtottunk?

- Nem, de miért mennek ilyen lassan?

- Miért, gyorsabban is hajthatnánk?

- Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.

- De a táblán az áll, hogy A81

- Igen, és?

- Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.

- Nem, dehogy. Az csak az autópálya száma.

- Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást!

Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.

Erre megkérdezi a rendőr:

- Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat?

Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!



Pistike az út szélén áll és keservesen zokog.

- Miért sírsz, kisfiam? - kérdezi egy néni

.- Azért, mert az anyukám azt mondta, csak akkor mehetek át az úton, ha minden autó elment, de eddig még egy sem jött!


A piros lámpánál együtt várakozik egy kamion, és egy Mini Morris. A kamionvezető kiszól a minisnek:

- Még szoptatja, vagy már benzint is szabad fogyasztania?



- Kisasszony, ez már mégiscsak felháborító! Ezen a héten már az ötödik gyalogost üti el!

- Miért, mennyit lehet?



Egy súlyos autóbaleset után magához térő gépkocsivezető első kérdése:

- Hol vagyok?

Az ápolónő így válaszol:

- A tizenhetesben.

- Kórházban vagy cellában?



Az úton megy a legújabb és legdrágább Mercedes. Hirtelen fékeznie kell és megáll. Néhány

másodperc múlva hatalmas csattanás hallatszik az autó hátuljánál. A Merci fedélzeti számítógépe a

következő üzenetet írja ki: "Új Plug&Play (Trabant 601S) eszköz csatlakozott. Telepíti hozzá a

szoftvert?"



A trabantos elüti a kerékpárost. A vezető kiszáll, hogy segítsen a szerencsétlenül jártnak, akinek úgy

néz ki hogy eltört a keze, közben így szól:

- Barátom! Hogy magának milyen szerencséje van!

- Szerencsém?!

- De még mennyire! Ma szabadnapos vagyok, munkanapokon viszont kamionnal járok!



- Na, hogy megy a lányodnak az autóvezetés?

- Mint a villám!

- Olyan gyorsan?

- Á! Hol egy fába, hol egy oszlopba csapódik.



- Mi a különbség egy Trabant és a Ford között?

- A Trabanttal meg lehet fordulni, de a Forddal nem lehet megtrabantulni.



A rendőr leállítja az autóst az autópályán, majd megkérdezi tőle:

- Uram, megkérdezhetem hogy mióta megy hibás hátsó lámpákkal?

A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.

- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet!- Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire

elkeseredni. - Nyugtatja a rendőr.

Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?



Autós feliratok Trabanton:

"Nem vagyok hülye, nem vettem, nyertem!"

"Elnézést, hogy ilyen közel megyek Ön előtt!"

"Halkan előzz, a sofőr alszik!"

"Feel the power (Érezd az erőt)"

"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"

"Ne dudálj, ne villogj! KÜZDJ!"



Autós feliratok Autómentőn:

"Egyszer mindenki a platón végzi."



Autós feliratok IFA hátulján:

"Itt a fék a tét..."

"Tudom, hogy régi, de legalább ki van fizetve."

"Addig örülj míg nem a fogaid közt van ez a matrica!"

"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"


Autós feliratok Városi busz oldalán:

"Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segithetünk!"

"Vigyázz pajtás, könnyen török!"



Autós feliratok Egy fekete kispolski hátulján:

"Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"


Autós feliratok Dácia hátulján:

"Még mindig jobb, mint gyalogolni!"


Autós feliratok BMW hátulján:

"Suzuki... A ti autótok!"


Egy BMW 130-al ment a mellettem levő sávban. A nő a kormány mögött egészen közel hajolt a

tükörhöz és festette a szemét. Egy pillanatra nem néztem oda, csak hirtelen azt vettem észre, hogy

a kocsijával jön át az én sávomba. Annak ellenére, hogy meglehetősen férfias ember vagyok, mégis

annyira megijedtem, hogy kiesett a kezemből a borotvám, amelyik kiverte a másik kezemből a

szendvicsemet.Miközben megpróbáltam a térdemmel az autómat a sávban tartani, leesett a telefonom

a fülemről, bele a lábam között lévő forró kávémba. A kávé kifolyt, megégette a legértékesebb

testrészemet és megszakított egy nagyon fontos beszélgetést.

Na ezért utálom, ha a nők autót vezetnek!



- Mi fut át a sportkocsis agyán, mikor 170-el fának hajt?

- A műszerfal...



Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.

- Mit kér uram? McRoyal-t vagy McChiken-t?

- McLaren-t!



Belegondoltál már? Bárki aki lassabban vezet nálad, idióta, míg bárki aki gyorsabb nálad, az vadállat.



Két autós beszélget:

- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak

megfelelően közlekedtem.

- Miért, mit nem láttál?

- A rendőrt...


- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?

- Nem tudom. Amikor kiengedtek a kórházból, a vizsgabiztos még eszméletlen volt.



A rendőr megállítja a száguldozó autóst az autópályán.- Talán túl gyorsan mentem?

- Nem... Túl alacsonyan repült!



- Mi lesz a Porsche-ból ha 200-al nekimegy egy betonfalnak?

- Por se!



A rendőr megállítja a cikkcakkban közlekedő autóst.

- Legyen szíves, fújjon bele ebbe a szondába!

- Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis én asztmás vagyok.

- Akkor velem kell jönnie vérvételre!

- Sajnos az sem fog menni, mert vérzékeny vagyok.

- Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!

- Az nem fog menni, biztos úr, sajnos be vagyok rúgva, mint az állat!


Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:

- Mondja asszonyom, mióta vezet maga autót?

- Kb. tíz perce... Akkor esett ki a férjem a kocsiból.



Két férfi beszélget. Kérdezi az egyik:

- Hány éves a kocsid?

- A Daewoo? Ma tíz.



- Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?

- Már-TIR.



A múltkor találkoztam egy külföldi ismerősömmel, Harrisonnal, aztán mászkáltunk az utcán. Nem

igazán ismerte az itteni gépkocsi márkákat így hát mindig rámutatott egyre és kérdően nézett rám,

milyen autó ez. Mentünk, rámutatott egyre:

- Mi ez?

- Ez egy Reanault.

- És ez?

- Kis polski.

Na és ez?

- Mazda

- És az ott?

Ekkor már besokalltam:

- Hát ez Harrison... Ford!



Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.

- Parkolóhelyünk már van- Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik

városban vagyunk.



Egy férfi autózik a városban, mellette ül a felesége, a hátsó ülésen pedig az anyósa. A két nő

folyamatosan belekiabál a vezetésbe.

- Túl gyorsan mész! - kiabál a feleség.

- Ne menj át a másik sávba! - így az anyós...

A férfi egyszer csak lefékez és dühösen felkiált:

- Na, most már elég legyen! Döntsétek már el, ki vezeti ezt a rohadt autót. Te, vagy az anyád?


Mi az: Skoda a hegytetőn?

- Csoda!



Egy Suzuki és egy Audi megy a sivatagban. Meglátnak egy üveg bort. Megkérdezi a Suzuki:

- Te ott egy üveg bor. Megigyuk?

- Neee! Az a Volkswagen Bora!

 

 
 

 




Archívum

Naptár
<< Augusztus / 2019 >>

Statisztika

Online: 1
Összes: 121576
Hónap: 3132
Nap: 27